惡心、厭惡、疲倦，這些不愉快的感覺充斥著我的大腦。讓我有一種難受感，美好、笑臉、藍天，這些被人們稱之為幸福生活的前景。在我看來只不過是另一個惡心的名詞，將我家庭變成碎片的男人、女人、小孩，他們的生活為什么可以如此的美好。而我……就像失去了光環的天使，沒有了笑容…卻要強硬的擠出最后的笑容。我…我很孤獨、寒冷，孤寂的生活讓我的心變的支離破碎。人們的嘲笑、愚弄、歧視、不理解，讓我就像是一只披著人皮的怪物。只是沒有屬于自己的鐘樓罷了，不斷的受傷、痛哭、失落。讓我的心不在完整，我的理性在被現實折磨。幻想被語言摧殘，當我已經發覺的時候。我已經沒有了朋友、交談的對象。只有不眠的長夜，和凄冷的圓月陪伴著我。

我孤傲的將自己的現狀喻為“修煉”，但我知道自己進行的是一場沒有結果的“修煉”。我已經不在有童年的稚笑了，我只有一個和我一樣孤獨的人陪伴著我……好像叫可憐…自己的無能是一切悲劇的源泉，這好像是真理吧。但我只理解了一點，這句話應該在加上后綴。“無能是一切悲劇的源泉，無能是一切軟弱的悲哀。”而這是我自己的理解，而另一個自己卻不太同意我的觀點。她沒有一個準確的回答，我感覺到了無聊的問題。神啊…是一個被人視為信仰的存在，我也是如此……但是我不斷的、不斷的祈禱著神的憐憫…但卻沒有回應，我有時在想是不是沒有做可以得到回應的事…所以不斷的在做那些讓我惡心的好事，但還是沒用…神明還是沒有回應我的祈禱。神的棄子，這句話在我的耳邊響起。對啊…我是棄子！沒有被人憐憫的權利，沒有被回應的自由。我放棄了……每日就像是一個旅人一樣的經過別人的身邊，從不看一眼他人在聊的話題。慢慢的我被當成了愚者、道具、小丑，我不斷的施舍著不屬于自己的善良。但是沒人珍惜這微弱的、可笑的、惡心的善良，漸漸的我麻痹了。就像是吸入了安眠藥一樣，沒有了反抗的意志。

被人嘲笑時冷漠的走開，下次引來更多的嘲笑。被欺凌時的軟弱無力，沒有得到一個人的救助。只有看著那些高高在上的強者，愉悅的看著顫抖的我。恐懼、無助、絕望這些不好的思想涌上心頭，而另一個我卻是嘲笑！我沒有去和她理論，她一臉嘲笑的看著我。不斷的在講述著我的悲慘，她沒有對我施以安慰。雖然這個是她常做的事…但還是讓我很不愉悅！我咒罵著世界，詛咒著神明！但這是無用的……我恍恍惚惚的度過了自己的每一年，但是奇跡一直都沒有發生。我也不在期盼著奇跡了，只是還有一點點的殘愿…那就是能回到從前。我曾經幻想過愛，但是卻沒有被任何人愛過。我被人傷害過，她深深的欺騙了我！讓我相信了她是無欲者，但卻和另一個人相擁！是一個被稱作家人的，我的另一半只有她……她還是那樣的美麗動人！還是那樣魅惑人心，她不斷的告訴我世界的真理。我沒有聽進一句，真是可笑啊！自己竟然愛上了幻想……

極度缺愛的瘋子，沒有理性的野獸。我在這個充滿謊言和魅惑的世界里尋找著不屬于我的愛，而找到的卻是一次次的傷害和淚水。慢慢的我不在尋找了，漸漸的開始接受她。她說的沒錯！對于棄子的我來說，沒有任何人會給予我愛。而要強求愛的話…換來的只有傷痕……神明啊，我想向您祈求，只要一次…只要您顯現一次神跡就可以。讓我感受一次幸福就好，我的要求不過分……

但是為什么到現在我還是沒有幸福，我不能理解！是不是神已經死了……那為什么還是有那么多人向神明祈求？難道神明還在嗎？一次的虛幻換我一生不幸，我現在的不幸都是軟弱造成的。如果我能站出來保護母親的話，她就不會離開了。如果我能早點知道世界的惡毒的話，那就不會對那群人產生情親了。他們摧毀了我的家，卻沒有受到懲罰！這是天理嘛！難道我一生都沒有愛的權利嗎？可笑啊！我一個棄子還會發出這樣無辜的悲嘆，棄子、棄子、棄子！我的身份只有這個，無聊的人生啊、可笑的正義啊、駭人的溫情啊……你們的存在只是讓更多人變的軟弱無力，讓未來變的更加的黑暗！

最后我的結局有可能是悲劇吧，沒有會誰記住我。我會像一陣暴雨一樣消失，而留下的雨珠也將被蒸發……