我們總在迷失迷失在美麗的幻境中優(yōu)美散文

陌上三千，繁華幾許，散落遺失塵埃，為誰的美而泣，是誰在哭泣，誰在看陌上繁華。我們總在迷失，迷失在美麗的幻境中……

你就像是蝶，美麗而又高貴，生命卻是那般的脆弱。

以為自己得到了幸福，卻發(fā)現(xiàn)那只是一場夢，夢醒了，生命也就走到了盡頭。

再美的蝶，也是弱小的生物，就算擁有剛鐵般的意志，但滄海太過浩瀚，窮盡了一生卻依舊飛不過滄海。浩瀚無際的悲傷淹沒在心間，誰又能懂得那份痛的眼淚。不知不覺間才發(fā)現(xiàn)自己是多么的無知，只想做自己，不想卷入塵世的紛紛擾擾，卻又不得不卷入，身不由己的徘徊在塵世之中的悲傷，看著自己殘破不堪的身軀。默默地走進(jìn)悲傷黑暗的角落獨(dú)自舔舐著身上的傷痛，靜靜的等待著時間的流逝。陽光的溫暖不再屬于我，那份裝滿情懷的心不再是溫暖的紅色，漸漸地變成了破碎的雪花。

流逝的是什么，生命的存在不再有愛的溫暖，漸漸地變成了白色的世界，恒色的悲涼的哀思。追尋的是什么，想念的又是什么，曾經(jīng)美麗的繁華就像風(fēng)一樣消失在眼前。再多的'美，再多的好就像絮葉一般，隨風(fēng)遠(yuǎn)去。心中不再存有的悲傷不再有的悲涼，流失在歲月的悲傷的眼淚。

想飛過滄海的悲涼卻又被滄海的偉岸所吸引，停留不在前行。漸漸地迷失了自己，失去了飛行的能力。遙望海的蒼茫，卻發(fā)現(xiàn)自己的是那般的脆弱，迷失了方向，不知前行的路在何方。是太過無奈還是迷失了自己，留戀著那破碎的的溫暖，抓不住的記憶消失在點(diǎn)點(diǎn)的星光中。散落的世界悲哀的哭泣著，卻又不知在哭著什么。迷茫的徘徊在世界的盡頭，回首著過往的時間，留下的是什么，是眼淚還是悲傷的記憶。

不想說的話在風(fēng)中紛飛，流失的依舊是自己，幻化成蝶迷失了自己的美。

迷失優(yōu)美散文

身體里的血像是被抽干了一樣，沒有一點(diǎn)流動，我像根枯樹干，沒有水分。臉白的嚇人，身子冰冷，卻沒有僵硬。心臟還在跳動，皮膚還有彈性。我慶幸自己還活著，至于自己在哪，卻茫然了。

我靠著墻站著，把全部重量都壓在墻上，雙腳發(fā)抖。四周一片黑暗，看不見一點(diǎn)東西，只有我的感知，還有思考，在這黑暗中充滿活力。神經(jīng)開始緊張起來，四處亂摸，四處亂撞，像瘋子一樣。剛剛還是慘白無力，現(xiàn)在卻不知怎么有這么大的力量，來完成我這發(fā)瘋的一切。我的雙手不斷撲空，不斷把空氣壓在掌心。我開始大喊，像其他人在不熟系的環(huán)境中用語言試探。

“有人嗎？”現(xiàn)在我渴望能夠聽到回答，即使是一個“有”字?？墒菂s什么也沒有，除了隔了很久才傳來的回音，剩下的只是我急促的呼吸聲。我想，只有當(dāng)自己一個人時，才多么需要別人的陪伴，即使是不說話，四目相對。我現(xiàn)在便是如此，我想起媽媽，想起老奶與老爹，想起那死去的大爺……努力讓回憶充斥腦海，把那些恐懼排擠出去，閉上眼睛。

腳底下的土地開始搖晃，一點(diǎn)點(diǎn)被撕開，隨之而來的是巨大的聲響。聲音越來越大，好像所有聚集的力量會在下一秒鐘全部爆發(fā)出來。我聞到了楊樹的氣味，草莓的氣味，老爹酒杯中的酒味。裂縫越來越大，光芒越發(fā)刺眼，我下意識的蒙住眼睛。人們嘰喳的講話聲，狗的叫聲，孩子的哭啼聲。全部都從我的右耳鉆進(jìn)去，左耳又冒出來，盤旋在頭頂。出于好奇心，我在兩個手指之間開出一條細(xì)縫。

我卻什么也看不到，只是亮光，全部的亮光，和剛才的黑暗一樣。心稍稍放松下來，畢竟光的地方，眼睛可以使用，它可以把外切的.一切消息傳到我的大腦，再流淌回心里。我蹭的一下，把蒙住眼睛的手放下。人的講話聲，狗的叫聲，孩子的哭啼聲，就在這一瞬間全都消失不見。所有的味道也全都飄散在空中，匯聚一團(tuán)，無法區(qū)分。

眼前一座座房子，還有屋后的菜園……全部都清晰地立在我的眼前。這樣的環(huán)境我感到熟悉而又陌生，似乎是曾經(jīng)的一位老友，有種莫名的熟悉感。我和剛才那樣，小心地試探著問道:“有人嗎？”等了好久都沒有回答，也沒有回音。四周安靜的像是死了人，聲帶在震動，可我卻聽不到一點(diǎn)聲音。聲音從我嘴里發(fā)出，在空氣中化成一個個彩色氣泡，飄在空中，與氣味混在一起，變成彩虹。

楊樹在泥土地上長得旺盛，樹干直往天上伸，樹蔭落在地上成了一大片一大片的陰影。雙腳開始往前行走，腳底像是踩著棉花，隨時都有墜落的可能。我從一座座房子面前經(jīng)過，一座座房子向我身后走去。

我駐足在兩座房子的中間，這兩房子挨在一起，中間用一堵墻擋著，大門緊閉。門前的兩棵楊樹之間系著一個秋千，上面趴著一只蝸牛。說是蝸牛并不準(zhǔn)確，應(yīng)該是蝸牛殼，和著一點(diǎn)泥土，粘在上面。右邊這座房子銀白色的大門，貼著過年時的春聯(lián)，被膠沾著的地方依然牢固地附在上面，其余的則都撕去。大門上一小塊一小塊的紅，被陽光眏在我的眼睛上。

眼睛開始疼痛，接著是頭，開始眩暈。我抱著頭，蹲在地上，眼淚順著臉蛋滑落下來。滴在地上的淚水，像是硫酸一樣，在地上腐蝕一個個小洞，可以插進(jìn)一根手指頭。頭暈慢慢緩解，眼前出現(xiàn)一些細(xì)碎的畫面，一閃而過，讓人來不及看清楚。各種聲音的嘈雜繼續(xù)發(fā)出，從緊閉的大門里面發(fā)出。衣袖擦了擦臉上的淚，揉了揉哭的發(fā)紅的眼睛，從新睜開。突然發(fā)現(xiàn)，這是我八年前的家。

跌跌撞撞地站起來，左腳已經(jīng)開始發(fā)麻。用力在地上跺了跺，腳下長出了幾棵小草，還有一朵花。震起的塵土，飛向空中，變成氣泡。在空中的氣泡開始炸裂，一個接著一個，落下來的水，變成一句句稚嫩的笑聲。

我雙手用力推著門，門上沒有鎖，卻怎么也打不開。我順著兩扇門中間的縫隙朝里張望。里面的院子上種滿了蔬菜，邊上還擺著叫不出名字的花，靠近門的位置有一棵梨樹，結(jié)滿了青色的小梨。好像剛剛還有人這些植物上澆水，只不過被我不打招呼的入侵，全都躲在屋里不敢出來。

就在這時，在我旁邊的小花園突然冒出了十幾棵粉豆花，秋千上上的蝸牛也爬動起來，往樹干的方向去。地上蹲著兩個小女孩，一大一小，嘰嘰喳喳數(shù)著剛從粉豆花上摘下來的種子。小一點(diǎn)的不停叫著，美溪姐姐。我不再朝門里張望，邁開步子，朝他們走去。伸手想要叫著那大一點(diǎn)的女孩，可她們就像懸浮在空氣中一樣，怎么也抓不到。在她們的前面站著一個男人，嘴里抽著煙。這人我認(rèn)識，他是我兩年前死去的大爺。我像是在海上的遇難者遇到了一艘游艇，我向他跑去，想要弄清這一切的一切。

我上去抱住他，嘴里不停地叫著大爺，大爺。他卻一動不動，我便不停地?fù)u晃著他。可他依然是站著抽煙，嘴里的煙圈不停往外冒。

淚水又開始往外涌，這次我奔跑了起來，想要趕緊離開。不知是跑了多久，感覺已經(jīng)離開這可怕的村莊。面前出現(xiàn)了一座小房子，黃色的外表。我好奇奔跑時怎么沒看見。我覺得這房子里也一定藏滿了秘密，腳不聽我的使喚往里走。這是一間商店，物品擺放的整齊。屋子中間的桌子上還擺著炒菜，兩碗米飯。只有一碗米飯的邊上放著一個小酒杯，里面盛滿了透明的液體。我端起酒杯，一下子全都灌進(jìn)胃里。眼前出現(xiàn)了一幅畫面，一位滿頭白發(fā)的老人用筷子蘸著酒朝小女孩的嘴里送。我認(rèn)得這位老人，也認(rèn)得這個小女孩。老人是我的老爹，老女孩是我。酒在胃里開始反應(yīng)，一股熱流沖了上來，所有的事情都被記起，可是我忘了，我有好久沒喝過酒。

頭腦變得清醒，把一切全都灌回了腦子里。我向外跑去，想要跑回我的家。閉著眼睛，頭發(fā)全都吹了起來，路好像沒有了盡頭。睜開眼睛，卻看見了剛剛的村莊，從屋頂開始被黑色腐蝕，粉碎。然后我又從新回到了黑暗中，耳邊卻響著機(jī)器的轟隆聲。

迷失了自我散文

不知道從何時開始，我變得憂郁，變得消極，變得漠然，變得不茍言笑，變得奇怪而陌生。我的眼前充斥層層的迷霧，遮蔽著已然彎曲的視線，我的心里堆積著厚厚的塵土，壓迫著即將變形的心神。

我想平靜地把自己湮埋在無盡的紛繁雜亂之中，卻發(fā)現(xiàn)，再怎么努力，再怎么偽裝，也仍無法隱藏內(nèi)心的不安。于是，我狠狠地擦拭模糊的雙眼，像是在森林中迷了路的孩子一樣，努力地去搜尋來時的路。當(dāng)浩瀚的宇宙，把我層層的包裹籠罩在天旋地轉(zhuǎn)之中時，我發(fā)現(xiàn)，我很難回得去了。我疑惑，是無情的我把自己拋棄了，還是周遭的世界將要絕我而去？

多少個夜深人靜的夜晚，總有一雙雙細(xì)膩的眼睛，將我看的分明透徹，或許是星星月亮，散發(fā)著醉人的.幽香，才能夠一次次成功的將我催眠，而那些個夜晚，我總是幻想著自己投身到了無人的星球，來到了夢中呼喚我的別樣沙洲，它用寧靜與溫柔一次次的撫平了我內(nèi)心的憂傷。

每當(dāng)夢醒，我都想極力挽留，那一瞬間的虛無縹緲，因?yàn)閴糁形铱梢灾厥白杂桑w會現(xiàn)實(shí)中體會不到的愜意。曾幾何時，我竟然愛上了這種夢境，仿佛猴子愛上了月亮，就會不由自主的去伸手觸摸那一湖平鏡，但結(jié)局總是一圈圈失望的漣漪，在現(xiàn)實(shí)與夢境之間搖擺不定。

厭倦了每天都要靠著索然無味的空氣來維持呼吸，那早晨伴著露珠微微散發(fā)的花香哪里去了？厭倦了整日被肉眼都分辨不出的“現(xiàn)代粉塵”重重包圍，那一縷陽光穿透窗戶照見出輕盈飛舞的幽香故土哪里去了？厭倦了人前人后似笑非笑的諂媚，厭倦了虛情假意故作關(guān)心的問候，厭倦了故作牽強(qiáng)的接受與反對，厭倦了違心的默認(rèn)或許可，厭倦了人情世故，厭倦了你來我往，厭倦了不真實(shí)，厭倦了無奈…

兒時急于成長，如今卻要哀嘆即將走過的青春，想遙想未來，卻又對未來焦慮不已，嫻靜時總是喜歡回憶，或許只有那儲存已久的記憶才能聊以慰藉當(dāng)時的空虛，可那厚厚的記憶??！卻又為何在不知不覺中不斷的流逝，曾經(jīng)陽光的少年，是多么的不舍再向一個大男孩揮手告別！嗅著時光的氣息，不用窺探，就可以感受到它匆匆的步履，逆著它的背影，想去追溯過往時光，卻擔(dān)心，不知該如何向它訴說現(xiàn)在窘迫的自己。如果真的有時空隧道，我想穿越，不求歷史與未來的重逢，但求在某個晴天的下午，躲在他身邊的某個角落，重拾逝去的過往點(diǎn)滴。

多么渴望自由，像雄鷹渴望藍(lán)天一樣，即便湛藍(lán)的天也會把自己淹沒。我知道，我是如此執(zhí)拗，但終歸還是要被現(xiàn)實(shí)掌控，我是如此任性，卻還是被所謂的理智打倒，像放牛時的偷偷睡覺的娃，明知道會受到懲罰，也還是忍不住要打會盹。我知道，這就是我，回不去了。

或許因?yàn)槟贻p，因?yàn)槲窇?，因?yàn)榭释杂?，有時會犯傻，甚至渴望自己的靈魂，能從我繾綣的軀殼中掙脫，不要再過與我為伍的日子，放任它的自由，找尋屬于自己的安逸，而這身軀殼，也將行尸走肉般，在煙火的迷離人間，順著上天的安排，沿著既定的路線，應(yīng)無止境的走去吧……也許有一天，當(dāng)我老了，都已步入暮年，一切世間紛繁都己釋懷，再也不會擔(dān)心害怕，再也不用留存一絲雜念，或許那時，才真正的找到了自己……

迷失中尋找自己作文

　　迷失中尋找自己作文一

不知不覺中，我已長成了一個１７歲的小伙子。想當(dāng)大人的夢想已不再遙不可及，講臺也不再是那么高不可攀了。從墻上那一道道標(biāo)明我身高的鉛筆印和最近與父母合影的照片上，我發(fā)現(xiàn)我真的長大了。

老媽有一個愛好，那就是看舊照片，她會一遍又一遍地看。我一直不明白，看來看去還不是一樣？聽別人說人老了就愛回憶往事，可我媽也不算老??！

有一天，老媽突然要我看看我以前的像片，當(dāng)時我正在看書，便隨手將照片扔到抽屜里。它們在那里一直躺了半個多月，才被收拾房間的我發(fā)現(xiàn)。真是不看不知道一看真奇妙！突然，我覺得我又回到了從前，回到了小學(xué)的校園，回到了初中的課堂。那幾張照片只是小學(xué)的畢業(yè)照和初中時同學(xué)與我在教室的幾張合影。我足足看了有半個小時，我這才體會到了老媽的樂趣。

我又找出以前的日記，讀了起來，真是回味無窮??！我眼前出現(xiàn)了這樣幾句話：“大人們老是說我什么都不懂，可他們到底都懂什么呢？難道他們就懂得不給我買東西？不讓我聽他們說話，就光學(xué)習(xí)嗎？我以后長大了有了孩子，絕對做到孩子要什么就給什么，一定不讓他學(xué)習(xí)，光讓他玩……”我清楚地記得這段話是我爸拒絕給我買小雞的要求后寫下的。現(xiàn)在想起來，當(dāng)時我真是太幼稚了。

是??！我變了，我真的變了。用父母的話說，我是變成熟了，變懂事了。現(xiàn)在想起來，我是變得越來越像父母了。變得對陌生人愛搭不理；變得會用長輩的語氣和低年級學(xué)生說話；變得對見義勇為嗤之以鼻。當(dāng)然，不只如此，還有好的`一面，但我不得不說，我已不是那個純真的，簡單的孩子，而是愈走愈遠(yuǎn)了。我發(fā)現(xiàn)我的學(xué)習(xí)已占據(jù)了我的多半時間；當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我已不再熱衷于小白兔，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我已學(xué)會用冷漠的眼神對待陌生人時，我知道自己已不是也不會再是那個以前的小孩子了。

每個人都在尋找迷失的自我，長大了，不能再像以前那樣“純真”，但還可以“真誠”地對待別人。如果不能回去，那就讓那時的我，那個純真的時代，以及那些玩伴一起永遠(yuǎn)珍藏在照片上，珍藏在那個男孩子的笑臉里，永遠(yuǎn)……永遠(yuǎn)……

　　迷失中尋找自己作文二

我，一個自己都無法了解自己的人，常常被思緒，被回憶牽住。記憶中總有一片空白，每每總會不自覺地努力尋找，想要記起一些東西，可是，還沒來的及讓我留下個痕跡，一切就已灰飛湮滅。

18歲了，一路走來，經(jīng)歷了太多，我總是試圖用文字來紀(jì)念，可現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，用文字悼念一些東西，最后，文字本身卻被一些東西悼念，走的走，留的留，時光一路泯滅，一路出現(xiàn)，可最后的最后，留下的，只是我在歲月深處里的淺唱低吟。

別讓我碰上讓我留戀太多的人，我害怕留戀。一個人的時候，總會產(chǎn)生許多感慨，也常常敏感地讓自己感到害怕。但雙魚座女孩特有的細(xì)膩，敏感，使我常常對自己無語。

我向來喜歡獨(dú)自一個人享受孤獨(dú)，因?yàn)槟欠N沒有痕跡的日子，平淡而幸福。過去了就過去了，走了就走了，沒有一個地方要我留下太的的留戀，那樣只會讓我覺得記憶里太擁擠了。記憶的盡頭是死亡。我害怕有一天，當(dāng)我的身后空虛得連一點(diǎn)可以留戀的東西都沒有時，便無法在用什么來尋回那一片空白了。

隨時光一路走來，我忘卻了回歸的路。終于還是迷失了，我只是依稀記得那些被風(fēng)吹的支離破碎的笑。歲月忽明忽暗的色彩總是把一些臉龐，重發(fā)必現(xiàn)的顯示在我的生命里，而后有悄悄地從我的生命中泯滅，甚至不留下一絲可以紀(jì)念的痕跡。

日子是流轉(zhuǎn)的風(fēng)，肆意地穿過季節(jié)的瞳孔。在那些曾經(jīng)喧囂的時光里，我就這樣疲憊地，反復(fù)地路過。那些季節(jié)里的花兒，依舊在某個角落里開放，靜默且燦爛。雖然有些東西對我而言已經(jīng)靡麗到了沒有真實(shí)可行的地步，可我卻還是象沼澤里的魚，苦苦地掙扎著身體，仰望那華麗得刺眼的殿堂。

我常常躲在季節(jié)破碎而寞落的陽光里，獨(dú)自看著那些漸遠(yuǎn)漸行的風(fēng)，看著那些在風(fēng)中流動的人影，穿過我空洞的視線……

原以為自己會為一些人改變，但最后的最后，才發(fā)現(xiàn)我還是我，還是那個連自己都無法了解自己的人。人生真的充滿了太多等待，太多無奈，太多的事讓我無法企及。生命中空而殘缺，卻有首尾相銜著不失圓滿。我選擇了自己的人生，自己的生活方式，即使總是沉溺與回憶里，也要努力地活著，活這自己，活著自己的人生。

這就是我，一個連自己都無法了解自己的人。