描寫和朋友在一起開心的句子

【第1句】：人之相識，貴在相知，人之相知，貴在知心。

【第2句】：人家幫我，永志不忘，我幫人家，莫記心上。

【第3句】：好朋友就幾個，不點名。只想說，有你們，我開心過，也感動過。

【第4句】：對于聰明人來說，勸告是多余的;對于愚昧人來說，勸告是不夠的。

【第5句】：那以往的同窗生活，是一串冰糖葫蘆，那迷人的甜與酸將永遠回味不完。

【第6句】：這個十一，忙忙活活滴過。親人的相聚，朋友的相會，不知道自己的堅持是否正確。

【第7句】：你我之間所以成為朋友，那是因為從你身上，可以見到一個我;從我的身上，可以尋到一個你。

【第8句】：節日期間朋友相聚。為了您的'安全.家庭的幸福，以及他人的安全幸福，請您酒后莫開車，開車莫飲酒。

【第9句】：人們結成友誼的原因很多，有出于自然的，也有出于契約的，有出于自身利益的，也有出于共同志趣的。

【第10句】：有些好朋友，真的是不知不覺就疏遠了，你連原因都不知道是什么，知道么，我們的曾經，我仍然記得。

【第11句】：朋友是緣，我會永遠的珍惜，朋友是金，永遠是光輝燦爛，朋友是琴，演奏一生的美好，朋友是茶，品味一生的清香，朋友是筆，寫岀一生的幸福，朋友是歌，唱岀一輩子溫暖。

【第12句】：有一種友誼不低于愛情，有一種關系不屬于暖昧，有一種傾訴一直推心置腹，有一種結局總是難成眷屬，這就是知己!

【第13句】：你是否有一個朋友，他不住你周圍，不讀同所學校，但你卻堅信你們的友情似千金，一個眼神你就能懂我、即使我什么都沒說。

【第14句】：有朋友的人，生活才有樂趣，一個人喝茶，不能品出味道;就是一個人單獨吃飯，也不會有太大的胃口，多個人在一起吃飯，就會增加香味。

【第15句】：回首往昔，痛心疾首。我的墮落是因為年輕氣盛、一念之差導致的，而脫逃更使我的整個人生變成了灰色，在犯罪的泥潭里越滑越深，不能自拔。

想起開心的事兒優美散文

那天是二零一四年的十一月二十八，恰逢鎮子上的集，而孩子們因學校有事也放假一天的。這樣子，我那小女兒一聽說要跟集去，再咕咕嘰嘰地嚷個不停，說不是給她要買一輛童車么。她飯也好好不吃，無奈之中，且就答應了她的要求。是的，是應該給孩子一個充滿陽光的童年。還記得，在她很小的時候，大約是三四歲的光景，那諸日里就哭著嚷我要買一輛童車。可我，因家窘或因其它，總哄著敷衍她一下，或背她到鄰里逛回。只是他家有一輛破舊的童車，所以，孩子便騎于上面玩個不夠，而那一刻，我心里頗為內疚，抱怨自己沒盡到一個做父親的責任。

早餐吃過之后，急忙收拾了下行裝，主要任務是上集糴些過冬的糧食，或得開三輪車前去，將孩子拉上，再買一輛她愿意的童車便是。但偏偏的，恰于此刻，那東邊的溝澗里，瞬間是死霧漫了上來。一陣呼呼的凜風拂過，皴頰是刀削一般的疼痛。等著吧，等著總有日照家門口的時候了，反正是早動身也一天遲也一天，不如遲點暖暖和和地逛去，何況咱是要開車去的，不走路，還怕什么。

幾番里外的揣弄，開車門，加開水等等。不知不覺的，燦暉就照射到我家的陋院。母親也開始用背篼攬當歸，并一個一個的，勻曬檐臺，而我和妻子，還有小女兒，遂搖起車“嘣嘣嘣”地出發了。

一路顛簸而去，路人斷斷續續，無意之中，只要不嫌撣的，或認識的近鄰，且就拉在車上。半小時的破風前行，便至集市。

商販們早已將車候于路的兩旁，站在他們的貨架后面，兜著身兒，不時地竟要吆喝兩聲。熟悉的商販，嘴也真夠甜呢，明知看起來比你歲數要大，可還是老哥長老哥短的，但若是你的眼神于人家的貨前逗留半天，務必會殷勤地問上你三句，或有時要遞上一根素煙。買家電的門前，依然是一左一右地立一對音箱，它偏側的布棚下，站著一位嬌小玲瓏的女售貨員，手握話筒，正圓潤地解說什么。高亢而激昂的聲音，足以能把一條街給貫穿。靠南的街面，或卻少陽光了的溫暖，自然溫度會偏底，凍得幾個瑟瑟發抖的村民們，這正往街的北面溜哩。那干皴的嘴角，還斜嵌著紙卷的縮頭汗煙，一明一明的，且緊連他們的是一縷縷飄渺的芊煙而已。

本便是一條不怎么寬闊的街，加之擺攤人的占用，所留的路面就更窄了。我的三輪車是尾隨在一輛面包車的后面，許前方有堵塞的現狀，走走又停停，再間之三輪車的剎車也不太靈驗，這提心掉膽地行至街的西頭，才算是讓人松一口氣。

輟下車，見前方不遠處，有兩白車糧食，上去一問，說每斤要賣一元五角五，再少價可就折本。該怎么辦？磨嘴半晌，最終他還是少價了，僅每斤少了一分錢。想想行呀，這十幾個元，一趟路的`油錢是足寬有余。幫裝上糧食袋后，調頭慢行一截路途，前面的車堵得還那么死嚴，再也沒個辦法，只好將車開到一條不礙人的陋巷旁。

這個時候，時已瀕于午時，或轉來轉去的，肚子卻咕咕咕地叫了起來，索性吃個飯再走吧。妻子怕費錢，說暫且不是太餓，忍耐一下就到家中。勸言幾句，終究到路拐角的那兒，吃了兩碗廉價的牛肉面。踏出飯店的門，摸著鼓鼓圓肚，感覺人也精神好多。繼而前行，走到一家兒童玩具店的門前，孩子便扯我的衣袂不肯挪步，側顏眄去，里面全擺著各式各樣的童車。攜孩子踱進店內，一經挑選，一輛粉紅色的童車被孩子瞅準。也好，只要她所情愿的，我們就愿意，若不然，怕她回家又哭哭泣泣地找麻煩了。

“這輛童車多少錢呀？”我問著店主兒。

“一百五，這是一輛好的，”店主兒笑呵呵地走過來，忙從里兜摸出一支煙給我給著。

“不吃，沒抽過煙，”我搖手回謝著，“那再能少價嗎？”

“你說，給多少？”“一百三呢？”“太少了，本都不來，”“那要不……再添九個元吧，一三九，多吉祥的數字，”店主兒勾頭酌量陣兒，“行哩行哩，你和我一個樣，看來也是個直腸子，我就依了你的價吧……”隨著話兒，大家又就笑了。

付了錢，抬出玩具店的門，我一個半擎，掮在肩頭，原返于三輪車處。

當把童車小心翼翼地綁在糧食袋上時，看路人已稀疏好多，這坐上她倆，搖起車而又“嘣嘣嘣”地前行途中。不經意間，回頭睇一眼孩子的高興勁兒，倒不知怎么，我也高興地像個孩子似的樂著。

傷心的城市優美散文

夜深了，獨自坐在電腦前，靜靜聆聽如此的旋律，任由顫抖的手指，隨意的敲擊著鍵盤。這個熟悉而又陌生的城市，我始終要離開。一眼望去，窗外僅是高樓大廈，馬路上的汽車，還在連續不斷，來往的人群，聚了又散。如此悲傷的夜晚，唯有嘆息。看著空蕩蕩的房間發呆，其實也很想留下來，只是找不到留下的理由。對這座城市的留戀已經支離破碎。

一直想給自己一個借口，讓自己不要再這樣浪跡天涯，過著飄無定所的日子。時常在這樣的時刻幻想一些痛徹心扉的畫面，幻想是否自己錯過了太多太多，幻想曾經走過的那些點點滴滴。點燃一支快要發霉的煙，習慣性的抽兩口然后任由它燃著。此時，心中酸楚的感覺更加強烈，好想這樣對著窗外嚎啕大哭，大聲呼喊著她的名字。

一直以來，我都以為只要自己對別人真心的付出，就能得到她的珍惜，得到她的。一直以來，我都以為所有的人都是那么的單純，都會遇上自己心愛的人，都會過的很幸福。現在才發現我的想法錯了，其實從一開始到現在我真的犯了很多錯，而最大的錯就是太容易相信別人，太容易輕易的付出自己全部的感，太容易被人傷害。我曾經多次的告誡自己，要學聰明一點學會花心一點，不管面對任何東西都要學會自私一點，可是就跟別人說的一樣，變不壞的壞人永遠都變不壞。我每次和女孩子交往的時候都是這樣，不會打扮，不會說話，不會花言巧語的騙她們，所以到頭來真心的付出換來的還是淡淡的失望，自己折磨自己罷了。

悲傷或許是與生俱來的，亦或許是自己強加于自己的，在每個深夜里我都會變的那么憂傷，變的那么失魂落魄，因為這個時候我的腦海是空的。因為這個時候我才有時間去回憶這段不完美的'。有些人注定了一輩子孤單，也許我就是其中一個吧。在這個現實與虛擬交錯的世界里，我成為了失敗者。這也可能就是上天安排的宿命，有些人注定了只能和她擦肩，而不能牽手。

一首接著一首的曲子從我淡然的表情瞬間涌入心里，回想當初選擇的時候，如果可以回到當初，也許今天，我就不會有今天。也許，我也不會多少次來到深圳。也許，我也不會沉浸在這個的內心世界。也許，我就不用接受這種一個人的。可是昨天的一切都過去了，是永遠都無法回去的，是沒有如果，假如，也許的。現在我唯一能做的只有好好珍惜今天，好好珍惜身邊每一個愛我的和我愛的人。要懂得放棄才能讓自己從那個黑暗的內心世界里走出來。

一直都在渴望簡簡單單的愛，愛這種無法形容的東西能簡簡單單的嗎？我不需要解釋，不需要為自己開脫，這一切都是注定的。在愛與被愛的世界里，苦澀的戀情總是在我們這個年齡中來來去去。有痛苦，有快樂，有悲傷，有哀愁，這些，也許是戀愛中必不可少的過程。

這個東西本身都很矛盾,花心的似乎誰都愛,又似乎誰都不愛。絕情的似乎誰都不愛,又似乎希望誰都來愛。這個世界里，沒有社會的規則可言，付出的未必有回報，得到的未必會珍惜，失去的未必是真愛。在這個世界里浮浮沉沉，因為某人的開心而開心，因為某個人悲傷而悲傷。自己一天的生活總是這樣來來回回，擾亂思緒在這里停止不前。總之，我希望所以的人快樂，包括那個曾經我愛過的人。

香煙始終會熄滅，眼淚依然要停止，就如同此時更換的旋律一樣，人麻木了，心顫抖了。也許，真的該結束了，一個人走了這么久寂寞了，或許吧。

寶雞這個傷心的城市，來來回回多少次我已經記不清了，明天又要離開你了。不知何時又會回到這里，但在我一生中我不會忘記，“寶雞”“金臺”多么熟悉的地方，多么留戀的地方，讓我充滿回憶，充滿收獲的地方,有機會我會再來的。

那些想起就鼻酸的小事兒散文

【第1句】：入職之前，單位要求交體檢證明，初來深圳，體檢是預算以外的花銷，我拖了又拖，還是沒有拖過去，于是去了很偏遠的一家醫院，倒了三次地鐵，外加坐了兩次公交。

上午抽血，下午才能拿報告，我一天的時間都在路上，吹著與季節“同流合污”的空調，看著重復的毫無新意的廣告。

暈車到昏昏欲睡的時候，姐姐發來短信，她說，你姐夫出差的時候，買了幾袋薯片，走的時候沒有全部帶走，我在茶幾上看到時就順手放進了門口的抽屜，想著你愛吃，等你來了一起吃，然后想到，你已經去深圳了，過年不一定回來。

在公交車上哭成狗，一個女孩遞給我一個黑色塑料袋，以為我想吐。

【第2句】：我和姐姐從小一起長大，是那種見到就吵不見就想的人，她總是用“過來人”的視角，給我許多我不愿意聽的建議，之后的某天，她發來短信，“我才發現你真的不在我身邊了，上課的時候抽白板筆水，看到墨水盒子里有兩張洽洽瓜子的兌換劵，她就想，可得藏在一個記得住的地方，等你來了，一起換來吃，忽然就怔住了，你不在家，不再是一個電話就可以送菜送飯的距離，也不再是一包洽洽瓜子就能快速跑來，氣喘吁吁的距離，我們離的很遠，足足3800公里，不包含天氣因素的話，也還要考慮金錢因素，見面，遠比藏好一包洽洽瓜子兌換券，來的更不容易。”

那是我離家之后第二次哭，繼薯片之后。

【第3句】：一直自詡文藝小青年，其實除了脾氣秉性有點文人的多愁善感之外，并無其他契合的地方，這么多年，一直沒什么朋友，高中最好的姐妹，每天下課一起巴拉巴拉僅有的十分鐘，畢業時忽然跟我從此天涯兩端，大學時一起度過飯慌度過掛科的室友跑去修了音樂，于是個性陰晴不定很難說上半句話，有一年過年，我發信息給高中同桌，我說好慶幸生活里有你，我那么矯情那么怪性格，你還一直在我身邊，真的感謝，沒指望她會回復的，關了微信懶洋洋的睡午覺，做了個冗長的夢醒來，窗外已是黃昏，抱著被子覺得生活好悲傷的時候，看到她的短信，她說微信你這個話嘮竟然沒回，有點擔心你了，其實我也好多缺點，小氣，記仇，沒安全感，還極度自卑，我看過的一句話是，兩個有病的人相互取暖，就能好的快一點，有你，我也好感恩。

那個黃昏沒有安全感的冬日，我收到了最溫暖的短信，比夏天還暖。

【第4句】：這兩年生活稍微好一點了，爸媽肩上的擔子輕了許多，開始偶爾對我尤為溫柔，有時候靠著媽媽撒嬌，對著爸爸幫我倒杯水的要求，被應允后總是受寵若驚，一次提到小時候喜歡的洋娃娃一直沒給我買，老媽第一次有點抱歉的跟我說，改天給你買個大的布娃娃吧，小時候也是真沒錢，我嘻嘻哈哈笑了過去，裝作眼角的淚沒有人看到，其實，每次想到那個洋娃娃，就如同童年時光里最冷漠的一段歲月，隨著歲月更迭放大到不可收拾的.地步，可是我沒有提起過，三年級的時候你送過我一支嶄新的鋼筆，雖然很快就壞掉了，可那接過鋼筆時的驕傲和喜悅，也足矣銘記這么多年，甚至更久，更久。

或許，那個洋娃娃的傷痛永遠無法彌補，可是那只鋼筆給我的溫暖也足夠了。

【第5句】：因為不是獨生子女的關系，爸媽的耐心總是不夠好，也因此簡單粗暴的管理我們這么多年，總是在關心里帶著些許怒氣，比如，你怎么又感冒，比如，吃吃吃，就知道吃，再比如，為什么受欺負的總是你，不是別人。那時候我大約12歲，就寫下日記，希望有個人用我期待的方式愛我，一次就好，后來，哥哥交了女朋友，比我年長幾歲的美麗姐姐，很熱的夏天，她路過我的初中（那也是她的母校），給我五毛錢，讓我去買根冰淇淋，我小時候是沒有零用錢的，所以從來不去那個老板兇巴巴的小賣部里面去，匆忙和興奮間，拿了一個很冷門的荔枝味兒的，后來還被同學取笑我口味獨特，其實那是我第一次吃冰淇淋，卻從此愛上了荔枝味兒，后來工作了，去吃哈根達斯，為荔枝味賣完了什么時候會再有和店員墨跡好久，忘了說，她在我14歲的時候離開了這個世界，那是我第一次在我爸媽面前，哭到無法掩飾。

從此，我只愛荔枝味，很多年了，每次想起就能悄悄哭出來

【第6句】：大部分中國子女，和父親的關系都不夠親近，高中時我的一個“敵對者”上講臺分享優秀作文，寫的是《我的爸爸》，其實我是那次作文的滿分，我也是第一個上臺去大聲朗讀的，可是她的作文內容，依然讓我放棄成見，狠狠的羨慕了一次，因為她寫，她騎著爸爸的脖子去看電影，還偷偷在爸爸的臉上畫胡子，還有她第一次離家一個星期來住校，她爸爸打了22個電話給班主任，還因為她媽媽沒這么積極打電話，和她媽媽冷戰整整一個星期，她說，爸爸是她的英雄。這些文字，是我看再多書，也不敢模仿的片段，因為記憶里，媽媽在廚房做飯，我和爸爸在客廳，我都要找個理由跑去廚房呆著直到油煙把我的鼻炎勾起來，才一步一回頭的回客廳（那時候我沒有自己的房間），可是我記得小時候我爸接我放學，一把把我抱起來放到自行車前梁上，還記得我在路邊忽然出鼻血，他焦急的拿袖子給我止血，也是成長后我發現爸爸是一個有很多個人習慣的人，從來不吃我們的剩飯，也不吃我媽咬過一口的蘋果，我想，他幫我用袖子擦血，也是一種對愛的妥協了，是吧。

依然和爸爸不夠親近，可是偶爾能打打電話，說說工作好煩這樣的話，也是一點點的在變好呢。

【第7句】：我喜歡的第一個男生，是我的高中同學，一次化學實驗，我把酒精燈弄得起了火，當時桌子上恰好有稀釋的鹽酸，化學老師是一個凡事都能無限放大的年級主任，這樣的事故，被記過是一定的了，我又嚇又怕在位置上哭了出來，后面的一個男生在大家都躲得好遠的時候拿外套撲滅了火，悄悄的換了我們的姓名牌位置，化學老師走過來問，他搶先說，李同學，看到著火想著幫忙救火，可你一個女生能做的了這樣的事嗎，瞎添亂，老師看了我兩眼，表揚了我的為大局著想，他被記了過，后來，我們在一起，我去他家做客，他媽媽說，這孩子，把他奶奶買給他的最后一件衣服都燒破了洞，回家后被他爸打到發燒都不肯認錯，我對著他端給我的一碗湯，眼淚不自覺的往下落。

我們還是沒有在一起，他結婚的時候沒有告訴我，發微博說，我怕你難過。

【第8句】：唯一的一次暗戀鬧得沸沸揚揚收場，當時我轉了校，改了名，有一種從頭再來的氣勢，很多年過去，我在大眾點評上下的單出了狀況，和客服談理賠，客服態度糟糕到爆，我氣瘋了于是截圖發到朋友圈，半夜睡到迷迷糊糊的時候，短信提醒賬號里多了200塊，我高興極了，以為大眾點評良心發現，開電腦打算終止投訴，結果狀態還是處理中，我狐疑的再沒半點睡意，他發來微信：“看到你依然幽默可愛，真的挺開心，似乎那些年的幼稚和無知，慢慢遠去了，我想我欠你一句抱歉，因為我喜歡你，卻沒有讓你知道，希望你開開心心的，不再有不如意和難過”，我那時候在出租屋里，過著朝不保夕的生活，逗逼似乎是唯一的出路，這封短信，忽然拉著我回到了青澀的年代里，默默喜歡著的兩個人，卻越來越遠的時光，我還了紅包給他，刪除了他的微信，既然是青春，就留在青春里，豈不是更好？

后來有人問我遺憾嗎，我說，不遺憾，只是想哭。

【第9句】：我和我姐相差了8歲，所以每一個節點都錯過的很巧妙，我小學，她初中畢業，我初中，她馬上高考，那時候我家住在平房里，秋天，下著雨，我總是回家用脖子上的鑰匙開門，很偶然的一次姐姐高中放假，提前回來，我拉開門，她在燈下做功課，我假的燈是很old的黃色燈泡，不知為什么，那盞我嫌棄了超過十年的吊燈，那一次的光芒那么溫暖。

姐姐也是個簡單粗暴的人，有一次她放暑假，我放學回家被淋得滿身濕透，她一邊給我拿毛巾一邊責怪我怎么老出門不帶腦子，不知道帶雨傘嗎，我哭到發抖的說，要是xx還活著她一定會去接我的（那時候荔枝冰淇淋姐姐剛剛離開沒多久），姐姐把毛巾扔給我一句話沒說，后來我媽在我咳嗽罵我的時候她還找了個話題讓老媽去廚房一下，第二次下雨，雨很小，我和小伙伴們擠在一把傘下嘻嘻哈哈的往家走的時候，我姐來接我了。

其實這么多年，我都不確定如果她還在是不是一定會來接我，可是我姐接我了，做夢都笑醒過，也哭醒過。

這是想起就會鼻酸的歲月，其實有幼稚，有多心，有真正的悲傷，和難忘的喜悅，哭濕了自己的半件大衣，原來成長，只是把我們更好的隱藏，無外乎忘記，和懂得原諒，我愛你，時光。