飄著雪的冬天里早已沒有了你的氣息優美散文

這座城市忽然的飄起了雪來。

冬至將至。天氣忽然冷的讓人無法抵御。東北下雪了。南京也下雪了。這里卻只有陰冷的雨水。北風呼呼的吹著。讓人感覺冬天真的就這樣來了。街道上的廣告牌都寫著冬天誰會帶給你溫暖。是啊。該從哪里求尋溫暖。暖貼用了一片又一片。可是十二小時過后又該怎么辦。短暫的熱量對于漫長的冬天來講顯得那么的微不足道。

飄雪的那天我并沒有多少的興奮。因為這座城市的雪天那么的讓人失望。怎么都興奮不起。星星點點的雪花飄落。觸及地面就瞬間變為水滴。沒有暈出一地的白。更不會達到那種深及腳踝踩上去會吱吱作響的程度。這里越是下雪我越是想念那里的一切。我不確定這輩子是否還有機會去感受那樣大雪紛飛的冬季。多么想永遠都活在那個銀色的世界里。即使再寒冷也不姑息。希望這里的冬天可以短一些再短一些。最好讓我感覺它不曾來過。

圣誕結。我們都會快樂。

你住的城市快要下雪。記憶又開始溫習冷的感覺。

或許那僅存的'一些美好回憶只是在某年的第一場雪。時間過去那么久了。我仍是不能忘懷。不能忘懷那個大雪彌漫的冬天里你所帶給我的一切。更不能忘懷那時愛著的心是怎樣一步一步走到現在。不過時間都過去這么久了。再刻骨的愛情也會消失。再深沉的迷戀也會飄散。很長時間我都不再懷念過去了。看著留言真的什么都不想說。因為那些都早已被我忘卻了。我想放過我自己。也想放過你。

我住的城市從不下雪。記憶卻堆滿冷的感覺。

其實這里的溫度并沒有那樣的低。而我卻絲毫感覺不到溫暖。在外面待的越久越感覺陌生。沒有快樂的來源。每日周而復始的勞作生活。卻不知究竟是為了什么。其實每個女子都一樣。沒有多么恢弘的夢想。只想找到一個溫暖的依靠。安安穩穩的渡過一生。當然我也如此。不妥協于命運但是可以臣服于某人。用那樣的一份安定去結束漂泊。不爭奪不奢望。不虛華不幻想。過樸素的生活愛平凡的人。這樣該有多美好。只可惜一切都只能是想象。

忽然想回到那個下雪的城市。牽那雙溫暖的手。落單的戀人最怕過節。

Lonely Christmas有誰可以陪我渡過。

我無力改變的是這瞬間的蒼老。

每天看見結伴而行的高中生。我就在想我的十八歲是不是也如他們這般。快樂無憂。最大的煩惱只是那些功課而已。而到了現在我才發現即使那時的功課學的很好也不代表很久以后的現在我們可以幸福快樂沒有煩惱。越長大越孤單。我知道一直在成長的心會因為時間變得蒼老。那時候我們還小我們相信愛與世間的美好。而到如今敏感脆弱的心會因為歲月的變遷顯得堅硬。不相信愛再也不會出現的心動。世界變得很糟糕。而那曾經的美好也只能存于筆者的文字。

有多少愛可以抵得過時間。可以禁得過歲月的摧殘。每個人所幻想的又是怎樣的一種生活。很多年過去了我一直都在努力的尋找答案。可是很多事情并不是花一年兩年就可以做到的。很多人也并不是花一年兩年就可以忘記的。時間可以解決很多問題但同樣也會帶來很多問題。

不過它永遠都不會停止腳步去等待任何人。就像我不會去等你一樣。

我們始終都躲不過的只有時間。還有源于內心的蒼老。

我始終成為不了你想要的那種女子。

你希望有這樣的一個女子。她可以時刻安靜。乖戾的陪在你的左右。陪你哭陪你笑。陪你過柴米油鹽的生活。不要吵鬧與怨恨。

你要的那么少。我卻怎么都做不到。整日的無理取鬧于任性。不安于現狀的內心一直在作怪。想方設法的制造驚奇或是意外。我知道這樣的女子沒有人愿意陪她走到最后。我也知道或許在某個明天過后你我便會形同陌路。

其實沒有人知道我是多么的渴望安定。這樣的生活太累。累自己也牽連到你。只是心中的小人一直在作怪。我試圖斗爭過最終卻都以失敗告終。或許我本來就不配有安安穩穩的生活。

其實你比我更加的相信愛。

我想要去尋找那丟失的愛情。就在去年的今日。一個并不遙遠的時間里。

我想象著那些甜蜜如斯的日子。會心的微笑。溫暖的擁抱。就像一場夢。

即使夢中的情節跌宕起伏。有很多浪漫的小插曲。但是醒來后才發現其實我們一無所有。

所有的一切只是幻覺。就連回憶也顯得那樣的模糊。

現在我清晰的意識到你在很久很久以前就離開了。而且再也不會回來。

或許我們真的是不適合。不然怎么會被那么小的困難打敗。其實連困難都算不上。更多的是不理解吧。我們都懷著各自的目的卻以愛的名義去撕碎兩顆本并不真誠的內心。我承認自己的自私任性。但依然無法原諒你的偏見執著。

沒有雪的冬天里。你始終在溫暖著我。

有某個男子。在低聲說我愛你時淚流滿面。我感動于這樣的情真意切。更倍加的珍惜。

很多人不滿足與愛人之間平淡無奇的日子。非要用爭吵來打斷這難得的靜謐。可誰又能懂得兩個彼此深愛的人因為某種無法拉近的距離而無法相守。無論再強大的內心力量亦抵不過整個世界的蒼涼悲愴。面對愛人的遠遠離去卻無法挽回任何。那該是多么深的一種苦楚與寂寞。

不知道誰說相愛才可以過活。可是如果相愛帶來的不是開心的活而是建立在他人甚至是最親近的人的痛楚之上。相愛還會有什么意義。人不可以那樣的自私。無論什么時候發生了什么事情。

比煙花還絢麗的除了生命還有你的笑容。

口袋。刻錄。菠蘿蜜。便利貼。碎花窗簾。暖陽。感情線。耳垂。后視鏡。分岔路。發髻。甜甜圈。卡帶。喬。

我會把你用詞語描繪的生活譜寫成篇章。讓你作為故事的主角。

千萬句甜言蜜語也抵不過那句我愿意。我愿意沖破阻撓義無反顧的與你在一起。

你的名字優美散文

【第1句】：

寒風呼嘯來去，雪的花在醞釀暗謀許久之后，終于重重的砸在了人間。一場溫暖的謀劃終于打響，詩心夢影般的文字，隨著香雪的紛飛，落在了婉兒的心中，一個個的名字終于浮現，這個世界因緣而散，也因緣而聚。

時光可曾饒過誰，千古深情累積在心，幻化成筆墨刻畫入木三分的執著，因為遇見，原來便就是緣。隨遇而安每一縷思緒，輕撫每一個不安的情結，紫色的星空下依然有我最虔誠的祈禱， 玫瑰雨像流星般劃破天際，帶著我的思念，落向每一個我相念的人夢中。遠方的你們，可曾聽見我的呼喚。

三千春秋誰你與走過，三千繁俗紅塵如夢，可有一個讓你停留的地方，可有一個人的名字不曾遺忘，也不敢忘。歲月催人老，多少人的轉身就遺憾成一輩子的不曾相見。松山之處依然有著遠陽的照耀，這個季節雖冷如舊，但卻有你們的地方心卻依舊如春，筆墨間，不問不語，自有深情不悔，也有我依然不言不說的祝福。

風雨人生路漫漫上下而求索，結伴而行或孤單如影，總有些溫暖在你看不見的地方以你不知道的方式上演著。夜，是光明正大的，而黑暗不過是來自于內心的是非或外界不尋常的手段，何不找個瓦全的鋪子靜渡靈魂的高低。我在紅塵中舉步而悟，落地而思，原來你也在這里，緣不曾來去。

緣，是我不想忘掉你的姓，從而，你的名字才是緣的開始。

【第2句】：

冬有雪，自千古而來，自世道而來，自人性而來，落與不落，便在于你的取舍之間。自古多情而空余恨，我便深情常駐，自恨而覺悟于自身的對錯，而愛自然明了，自然暖于那些從生命中經過或停留的人與風景。感恩每一次相遇，感恩每一個生命之間的碰撞。

自古便有文人而相輕，亦自有文人相惜而相重。你得感謝相遇之人的相談甚歡，得助于相遇之人的相助與之每個冷暖的問候。這得取決于一個環境氛圍的潔凈與之共處生輝，凝聚的力量是不滅的，也是生生不息的。

緣分自命運而相生相滅，我們在這里相聚便是命運不可驅使的必然，那些離去的便是緣分的'使然。人生避免不了悲觀離合，而我們能做的就是讓下次能夠更好的相見。你必須得心懷感恩之情，感謝每一個出現在生命之中的人事物，苦難是我們，所以幸運的也是我們。

于萬千人海之中相逢已然不易，何必執著或在意那些是是非非的情節，緣分在這，也終有耗盡的時候，我們在感性的時候也必須帶著理性來對待或看待一場緣分的始末。心有善念，持之無畏，在緣分的角度出發，我們能看見的便是人性的延伸。

心懷于每一次痛苦或快樂的來源，而后悟之于心的每一次所得，恰如緣分的來去。自省于三身更省于得舍之間的微妙平衡，緣分是上天所賜予我們的禮物，你看不見更摸不著，所心當緣分來去之時，我們得用心去迎接或告別，萬物即存在，便有它存在的道理與使命。

緣分，就在這里，你來或不來。恰如，你念或不念，她就在那里。

【第3句】：

筆墨在心，萬物便化似你的名，我念或不念，你的名字都融化于字符之間，我思或不思，我又何表明于文，我在書寫，我在這里，此情便深種。

世間情緣比比皆是，我又該如何一一待之，我又該如何將種種擁之入懷。我只能微笑的看著這世態的炎涼，回之以溫暖的笑容，你若懂了，那就好了。

把你的名字種在風里，埋在云里，藏在時光中，當我迷失的時候，還能記得你的名字，記得回家的路。

我停在了這里，從此風花是你，雪月是你，深情是你，余生也是你。每一個字符的跳躍或停頓都是我沉默不語的深情。

深藏你的名，狂書你的姓，此生，留下你的名，埋葬我的姓，緣來是你，緣去也是你。多情不語，詩詞難書，三千芳華許于你，三千塵埃我收下，只愿你安好，只愿你跟隨著歲月，跟隨著這天地同老。

花開三千，總有一朵朝你盛開，恰如你的名字，總會在一個人的心中，永遠雕刻著最美麗的初見。

緣，細數時光的變遷，細數風霜的歷練，從古至今，依然著千古的傳說與原故事。

我，把你的名字寫進了生命的篇章之中，總歸留痕于歷史的年輪，也算不枉此生來去。

緣來是我，緣去是你，原來，我們都在這里，續寫著屬于我們的生命與靈魂。

原來，你的名字背后，是緣。

讀你的優美散文

油亮漆黑的身體，挺拔的身姿，連接在車輪之間的黝黑大杠上，“鳳凰”兩個金黃的大字，在日頭的照耀下，褶褶生輝。

這是你年輕時的樣子，英姿颯爽，威風凜凜，就像那時的父親。

那時流行的四大件：縫紉機，收音機，手表，自行車，家家戶戶娶媳婦或是嫁女兒，都以擁有這些物件為榮。但是因為家里窮，奶奶只買得起你，作為父親和母親結婚時最奢侈的家具。縱是如此，三百元的價格，對于那時一貧如洗的家里來說，已經無異于一筆巨款。平日里，除了出遠門以外，不是太遠的路程，父親寧愿頂著火辣的日頭步行，也是舍不得用你。

我開始記事的時候，你還是嶄新的樣子，停靠在老屋堂屋的一角，幽暗潮濕的角落里，因為你的存在，而顯得不那么暗淡。幾年的光陰，未曾在你的身上留下絲毫的痕跡，可見那時的父親，是多么的愛惜你。

兒時每年正月，父親總會穿上平日里舍不得穿的那套淺灰色西裝，頭發梳理得一絲不亂，然后把你推到老屋的門前，將拜年的禮品放進你前面輪子上的車籃里，載上我們姐弟仨，去給遠在四十里外的大姑家拜年。

弟弟和妹妹被放在你結實的大杠上，父親一邊扶著車把手，一邊用臂膀把他們護在懷里。我坐在你的后座上，緊緊抱住父親的腰，把臉頰貼在父親的背上，風從耳畔呼呼吹過，感覺自己，就像在風里飛翔。

父親不停蹬著的雙腳引領下，你穿過彎彎曲曲的田間小道，穿過坑坑洼洼的石子馬路，穿過稀稀落落的樹林間，穿過一個個村落，穿過幾條老街，最后停靠在大姑家的門口。父親說一聲“到了”，我們三個便如同那離巢的鳥兒般，歡快得一躍而下，飛進大姑的家里。

小學畢業那年的暑假，因為中學離家遠，父親說，要教我學會騎自行車。我很興奮，因為每次被父親載著出遠門的時候，我都會附在父親溫暖的后背上想，如果哪天我也能將自行車騎得如此飛快，該是多么威風的一件事。

第一天，我興致勃勃地去跟著父親來到寬敞的谷場，父親把我扶上你光滑的坐凳，雙手用力拉著你的后座。我抓著你的扶手，東搖西晃地前進了十幾米，沒有摔倒，便回頭對父親說：“爸爸，你放手吧，我可以了。”爸爸只顧著聽我說話，手上稍微松了一把勁，我的話剛一說完，便連人帶車“撲通”一聲，摔倒在了地上。

胳膊和腿都被擦傷，血跡斑斑，我哭著不肯從地上起來。父親抱起我，心疼地吹著我傷口上的灰塵，從口袋里取出手帕，一點一點，輕輕地拭去上面的血漬。疼痛漸漸減輕，我的臉上也掛滿了淚痕，父親將我抱上你的后座，推著我回了家。

好在都是皮外傷，過了幾天，就開始結了繭，也不痛了，父親問我，哪天，我們再去學騎自行車。我堅決地搖了搖頭，說，我寧愿走路去上學，也不會再學了。這笨重的自行車，摔起人來真是痛得要命。父親說，既然你說不學，那我就教二丫頭了，到時候她比你先學會，你可別怪我偏心。我點頭，說，我真的不想學了。

第二天一早，我還沒有起床，便聽見父親在堂屋里叫著妹妹的名字，說，包子油條都買好了，咱們快點出發吧，等到了谷場上，先吃個包子墊肚子，然后就開始學。我聽到父親這么說，肚子里的饞蟲被勾起，一下子從床上爬起來，跑出去對父親說，我也要吃包子。父親語氣嚴肅地告訴我，這早點，是獎勵給不怕摔跤學自行車的孩子的，你不敢學，就沒有獎勵。為了能吃到美味的早點，我一咬牙跟父親說，我學。

等到我終于學會了駕馭你，騎著你來到中學校園的時候才發現，同學們的自行車都是小巧漂亮的，并且前面沒有大杠，只有我的，是笨重的男式鳳凰牌大杠自行車。那一刻，羞愧和自卑讓我無地自容。

我跑回家跟父親說，我不要這么丑的自行車，我要跟同學們一樣漂亮的自行車。父親嘆了口氣，說，學費都是借來的，哪里還有閑錢，買那不實用的東西。我的不依不饒，沒有換來父親的妥協，于是，我寧愿每天比別人早起，走近一個小時的路去上學，也不愿再騎著你去學校，忍受同學們奚落的目光。

父親看到我這樣，也只是沉默，只是轉過身的時候，我看見他輕輕地搖頭，還有微微的嘆息。

堅持走了一個月的路，父親還是沒有流露出妥協的意思，沒有辦法，我只好又把你重新推到門外，只是故意弄得很大聲，讓你的身體碰到門口的臺階上，咣當作響。

放學回到家的時候，父親看到你后面車輪上的鐵皮上掉了一塊漆，心疼不已，但是，他只是看了我一眼，并沒有責罵。我心里暗暗高興，哪天你這丑陋的家伙壞掉了，父親肯定就會給我買新的。那時，我就能和學校里的其他人一樣，騎著輕巧漂亮的自行車，歡快地行駛在上學和放學的路上了。

于是，我刻意地不愛惜你，故意讓你碰到路邊的樹樁上，停靠的時候“不小心”把你摔倒在地上，你漆黑油亮的身軀開始有了銹跡，把手也不再那般靈活，車輪上的鐵絲斷了又被父親用老虎鉗接起，車胎補了一次又一次……每次看到你壞了的時候，父親總是心疼萬分地說，你這孩子用自行車，怎么跟吃自行車一樣，我用了這么多年，也沒像你這么費的。這時，我便理直氣壯地反駁，這個破自行車這么笨重，哪里是女孩子用的？

終于在第二年開學的時候，父親給我買了一輛女式自行車。雖然是二手的，也沒有同學他們的那般漂亮，黑色的車身，身體上銹跡斑斑，但是我還是歡喜的。沒有了礙事的大杠，上下時不用費半天的勁，車身輕便了很多，推著它上學校大門口的土坡，也不再那么吃力。有了它，你被閑置在了堂屋的角落里，靜靜地停靠在那暗淡的土墻根上。偶爾有老鼠從你身上躥過的時候，碰到了被支架懸空的后輪，發出輪子空轉的聲響。

多年以后，每當我想起這聲音，都覺得像是父親無奈的嘆息。

父親仍舊是愛你的，若不然，不會每次你的輪胎里一旦沒有了氣，他便會拿來打氣筒，為你打滿，然后看著你重新飽滿的車輪，露出滿意的笑容。

梅雨季節過去的時候，父親還會挑一個晴好的天氣里，把你推到門口的空地上，用破舊的抹布擦拭去你身體上的污漬，再往你身體的'各個部位涂上香油，讓你的身體不被生出的銹漬捆綁，保持靈活的生命力。

到了過年時，父親還是會騎著你，帶著我們姐弟仨，去大姑姑家拜年。只是這時，你的身體已承載不了我們長大的身體重量，父親載著弟弟，我和妹妹騎著小巧的女士自行車緊跟在后面。可是，縱然我和妹妹使出全身的力氣，盡力加快腳蹬的速度，還是趕不上你前行的速度。

父親不緊不慢地蹬著你的腳踏，不時回過頭看我和妹妹有沒有落后很遠，還不時停在路邊，等著我們追上去。弟弟坐在你的后座上，笑話我和妹妹的速度慢，像烏龜在爬。

那時，我第一次覺得，還是坐在你的后座，貼在父親的背上，感受耳畔的風呼嘯而過的時候真好。我發現我開始想念你錚亮如新的身軀，然后我的心，被愧疚猝不及防地占領。

去年過年的時候，父親買了一輛嶄新的電動車，停放在新家寬敞明亮的堂屋。看著父親愛惜地用抹布一點點擦拭點電動車身上的灰塵，我突然發現，父親老了。頭發已經花白和稀疏，臉上有了明顯的皺紋，連曾經偉岸魁梧的背，都開始有些佝僂。

父親見我看著他，笑著說，還是電瓶車好，充上電就能跑，不像以前的自行車，沒點力氣，還真出不了遠門。父親問我，還記不記得以前去大姑家，他騎著自行車帶著我們姐弟三個，我點頭。父親嘆口氣，說，現在你們長大了，爸爸也老了，現在怕是連自行車——都騎不動了哦！

父親的感嘆，讓我想起了你。

在我們搬出那住了十幾年的破舊老屋時，母親說要把你當廢鐵賣掉，但是被父親阻止了。父親說，雖然不能用了，但是放在老屋，也不礙事，賣廢鐵也賣不了幾個錢，就放在那里吧，好歹，當年也是花了大價錢買的。母親知道父親是舍不得，便沒有再提。

你被留在了那面停靠了十幾年的土墻跟下，一把銹跡斑斑的大鐵鎖，把你鎖在了老屋的陰暗和潮濕里。

我想象著那早已無人居住的老屋里，你獨自停靠在不見天日的角落里，守著一屋子破舊的物件，和發霉的氣息，身軀在時光里，一點一點被消磨。我知道終有一天，你會轟然倒下。只是我不知道，先倒下的是你，還是老屋那面被風雨侵襲了半個世紀的土墻。

我突然驚覺，若是我早些讀懂了你，或許，也就讀懂了父親。

想你的優美散文

原本以為一直會好，只是相信你的笑聲里從未夾雜過寒冷與孤寂。

總是以為，我們的話是天長地久，最終在時間里卻變得杳無音訊。

曾經你說，等我們老了以后，還在那棵把葉子托在地上的大柳樹下乘涼，后來柳樹也被砍了，建了學校，樹不見了，地方還在，可人卻丟了。

我來到了我們曾經一起走過的地方，只是冷的天，只是凍的風，只是行人，只是沒有找到你，等了這么久，我的手，我的臉，我的腳全沒了知覺，只是天越發的昏暗，只是沒有你。

路上寥寥無幾的行人越走越遠，只剩下微微發黃的路燈，只剩下白天融化的雪水悄悄結冰的聲音，我獨自走在這漫長空寂的大街上，一個人想了很久，沒有找到答案，沒有想到結果。

我獨自來到曾經我們經常一起買花的店里，老板還是原來的凱哥，他說好久不見你來了，沒有一起嗎？我笑了一下，這么多年了，每個人都在尋求自己的生活，怎么可能一成不變。我故作微笑的本著我們在一起時說話的腔調說，凱哥給我包枝玫瑰，凱哥依舊動作嫻熟，樂呵呵遞給我，他不知道這是你喜歡的，他不知道我再也送不出去，只是舊路自找安心。走出店里，我突然感覺自己無處可去，心堵在那里，無以安放，無以移動。因為你和這手里的玫瑰有著太多的相似，如此紅艷的熱情似火。偶然間卻將我刺疼得厲害。我狂喜般擁有過，我也撕心的疼痛過。恍然間我感受到了上面你的味道，它是那樣的讓我著迷，我把自己陷入其中，忘記了冷的味道。

因為你，我冷得無處可藏。

因為你，我的心，就在此時，一下子溫暖了起來，你的'意味一下子就在我的四周繚繞起來，也許這也是一種幸福，只是想你，所以幸福。

很久我都沒有和你說上一句話，只是沒有找到一個字的出口，也許是我把自己封存了起來，才沒看見你給我傳進來的聲音，我知道我是愛你的，一直以來，在我的心里，每每看到你留下的字眼，或是聽到關于你的任何的消息，我的心就會跟著懸浮起來，很長一段時間，我都會在回憶你的日子里過屬于我的日子。

下雪了，你冷嗎？

現在，你過得幸福嗎？

每每想到我們見面的場面，甚至想到我見到你時抱頭痛哭的樣子，是委屈，抑或是太多說不清的，這么長時間以來埋在心里的話，統統的用淚水將它詮釋。因為我已經很久沒有見你，很久沒有跟你說上一句話，就在此刻，我是那樣想你，我不清楚哪一天我們才會見面，可是我卻知道你時時都在我的心里，無時無刻不牽動著我的心。

我想或許你已經把我忘了，如果忘了，我此時覺得自己有點自作多情了，可是心里，暗自卻在想，我依舊在你的心里，一定還在，這是我的感覺，我相信我的感覺，正是因為這種感覺，才讓我跟你曾經是那么好。

今天我看到了你的照片，是你的結婚照，是的，我應該祝你幸福的，可是這句話，對我來說，寧愿忘記。

如果愛一個人，就應該讓她幸福，只要她幸福，你也會過的好，現在想來，怎么這么讓我感覺很不舒服，很是寒磣。

我給你寫了一封信，是我花三天的時間寫的，可還是沒有說完我要說的話，寫的越多，想你的感覺就越發強烈，讓我整夜整夜合不上眼，只是因為想你。

也許后來你把我忘了，也許你的幸福足以淹滅我對你的思念，可我祈求你，祈求你在你吃飯的余間；在你清晨醒來，當第一縷陽光從窗子照進來的時候，就在那三秒鐘的時間內，你足足把我想完，就以足夠；抑或是在你上班前那么三秒鐘，你就把我從你的眼里掠過。你應該知道，我對你對我的在意是那么的渴望，這是任何一個人也無法體會到的，因為她不是我，所以我知道，只有你，只有你知道我的痛，我的愛，我的淚，每一刻都夾雜著你的味道，所以每每想到這一點，我還是欣慰的，所以我想我是幸福的。

想你

多么簡單的詞匯

可是凝結在一個人的心里，卻是如此厚重

像重重的枷鎖捆著你的四肢無法行走

如果哪天在不經意間你也會想起某人

請你一定要知道

有一個人，她一直都在想你

雖然未曾出現