這些年不知道累了還是絕望了！總感覺自己的理想遙不可及追求的太不切實際不現實。為了自己的理想我堅持過咬著牙一條道的走到黑從來沒有想過會有那一天會自己拆自己的臺會放棄自己的理想。
　　
　　夜幕降臨又一個遠長的黑夜。手里拿著杯飲料站在窗前遙望著模糊的前方想了想不知不覺的開始傻笑。神經？不是，愚蠢？或許吧。的確這些年愚蠢的事情我做的太多了或許本身我就是一個愚蠢的人整天掩耳盜鈴的過著自欺欺人的日子。想一想可笑。
　　
　　這么久來一直都是生活在父母的傘下他們給我一切我卻點都沒報答過二十三了二十三年來我為了自己的理想我給他們帶去過多少的擔憂多少的愁和濾？為了自己的理想我隱藏了多少不為人知我瞞了多少相信支持我的人？不那不應該算是‘瞞’那是‘欺騙’。
　　
　　多少次因內疚因后悔而夜不能寢時我總是無助的站在窗前讓黑夜為我隱藏住流出的眼淚。我裝做很堅強什么事情都能一笑而過。女人AND錢…小事。其實誰都不知道我有多在意這兩樣。花錢如流水、在一起的女人一般都不能超過兩個月有的時候不珍惜沒了的時候獨守空房我難受的錘胸頓足
　　
　　現在我一無所有了我自暴自棄我埋怨還經常在家無理取鬧。為什么我會從一個豪情萬丈雄心壯志的自信青年變的對生活充滿恐懼和無奈呢？
　　
　　是理想嗎？是麻木的追求理想所置嗎？。是的，輕舉妄動不三思而后行使我被自己的理想絆了好大一個跟頭無法挽回，畢竟這一切都發生了……