我以為我可以好好的再愛一次，但最終我還是選擇了分手，當我說出，我們分手吧，我的心很平靜，就好像我們不曾在一起過，我不知道我現在為什么會這樣狠心，也許我對“感情”一詞真的沒有概念了，今天，你叫我給你個機會，我沒有心軟，你問我“難道你說分手時，就沒有一點點舍不得嗎？”我沒有回答，只是用沉默代替了，因為我真的沒有沒有感覺了。沉默許久，你問我“真的想好了嗎？”我說“恩”，就這樣，一段本沒有感情的感情至此結束了。

有人會說我狠心吧，的確，連我也這樣想自己，為什么會變得如此，連媽媽也這樣說我。沒有一個人會了解我的

不想傷害你，所以我選擇了放開你

每天和你在一起，看到的也是你，我的心里想的卻是另一個男人，剛開始，我試著忘記他，接受你，愛上你，習慣你的一切，可最后才發現，我真的沒有辦法去忘記一個我曾深深愛了三年的男人，一個人走在熟悉的街頭，看著來來往往的人，每個角落都是他的影子，和他分手才半年，我真的沒有辦法再去愛上其他的男人

每當到了夜晚，半醒半睡時，看著你的睡臉，在模糊的燈光下，總是讓我情不自禁，把你想像成他，當清醒時，眼淚總是悄悄的滑落，才知道他早以離開去吻另一雙嘴了，在我身邊的人是你，對你總是有一絲絲愧疚，告訴自己，“清醒點吧，他已經離開你了，你身邊的這個男人是愛你的，珍惜吧”，越是這樣對自己說，他的影子越清淅，媽媽說“感情”只是種寄托，為什么我卻做不到把對他的感情放在另一個人身上。

這幾個月，我一直頹廢著，總是用酒灌醉自己，麻痹自己，可越喝他的影子越清楚，我真的不曉得我何時才能從這段迷失的感情中起出來，再去接另一段感情

只要覺得對方給不了的，馬上離開，傷害著別人，同時也傷害著自己，連我自己也不清楚，為什么現在會變得如此狠心。可有誰知道我的心早已遍體鱗傷了

那年我們開興的笑著聊著天，我告訴他，如果有一天，我們的愛不在了，我就把我的長發剪了。那天我走進了理發店，剪掉了留了整整兩年多的頭發，剪掉的不只是頭發，還有我們的愛，那天我親手丟了它，所以現在連什么是“愛”我也已經不清楚了，只覺得這個詞真的好虛擬，它真的存在嗎？為什么我感覺不到了。

什么都可以丟掉，但我們親手為對方紋的紋身是永遠無法丟掉的，那是我們曾深愛對方的見證，如今只剩下我一人在回憶那傷痕累累的往事，還有你在我左肩上留下的咬痕，一道深深的傷痕已刺進我心里，它在滴著血。。。

沒有受過傷的女人是不會愛上抽煙的，也許真的是這樣吧。點一根煙，享受著那煙霧繚繞的氛圍，聽著傷感的情歌，把歌里的女主角想像成自己，忘記現實中的自己，逃避著想他的自己。這個季節沫莉花開，放一束在窗臺，風輕輕的吹進來，那樣的味道很讓人回味。

原來抽煙只為愛寂寞，戒不掉的煙，戒不掉的寂寞，越來越喜歡寂寞的感覺，喜歡一個人呆著，喜歡一個人無目的在街上走著，喜歡一個人望著窗外，看著樹葉一片一片的往下掉，才發現，秋天已經到來，曾經的那個秋天，樹葉飄落在我的窗前，我們一起許下了誓言，告訴我那些騙人的謊言，轉眼又是一個秋天，昨日的黃花依舊象從前，你卻已在別的女人的身邊，你說的每句話我都記在心里，卻成為被你拋棄的女人。

習慣了和他在一起的那兩年多的點點滴滴

習慣了他沒事也會給我打電話問我這問我那

習慣了過馬路他總是牽著我的手

習慣了他叫我“豬兒”時的語氣

習慣了吃他煮的何包蛋

習慣了他身上淡淡的煙草味道

習慣了不管走在哪里總是帶著我，永遠不會把我一個人放在一邊

。。。。。。

我忘不了那年解放碑鐘下他對我的承諾

我忘不了那年南濱路那個“浩”字（龍門浩月）

我忘不了我十八歲那年他為我做的荒唐事

我忘不了我十九剛他為我做的生日禮物

我忘不了他說我二十歲會送我項鏈（永遠無法實現的夢）

我忘不了那年我第一次看見下大雪

我忘不了在他親手種下的那棵樹上刻下了我們的名字

夜深了，該睡了。。。能入睡嗎？我不知！