十二月，這座城市終于清冷下來，外面淅淅瀝瀝下起久違的小雨，蜷在溫暖的角落，腦海閃現過往片段。時光恢弘，歲月竟流逝得這般快，白駒過隙之間，當年嬉笑怒罵的少年少女，皆已奔波在人海，各安天涯之時，亦是執子之手與子偕老的永恒。愿使歲月無欺，縱橫往昔的明媚與憂傷皆在歲月靜好里淡然，守著一曲清淺相逢的幸福，安然一世。

  你看時光竟是這樣漫長，綿延到不可預知的過去與未來，再不能言過往歲月的幸福與歲月無欺；時光竟是這樣短，眨眼之間，當年小公主般的少女已將為人妻。遇見你之時，我10歲，你8歲，彼時尚是懵懂孩童，不知人間喜樂哀戚，更不會明了之后種種際遇。時光流轉，極不安穩的睡夢之中你打來電話，仍是熟悉的那個你，用一貫的語氣說你即將完滿的幸福，我在迷糊里晃了神。經年變遷，你已22，而我，已24。。人生匆匆流逝大半，竟是這般措手不及。

  無法言說何時與你走得那般近，經年過去，仍記得你母親腌制的各色咸菜，在時光流轉經年之后還記得那般清晰。你是父母捧在手心里的小公主，寄宿的我時常到你家蹭飯，兩個女孩子在下午無人的家里動手做簡單的飯菜，收拾干凈之后背著包跑回學校與旁人一起跳橡皮筋，一起到田野里捉螃蟹，一起做作業，當然成績也是一般，排名次時竟是一模一樣。

  倘若時光一直那般該是多么美好。當那一年的初夏傍晚，兩個初中同班的女孩子，在夕陽籠罩的走廊說起彼此種種，時光便再不能回轉。你說你累了，你說我變了。我在你的言辭之下竟說不出任何反駁的話語。那一年的兵荒馬亂和飛揚跋扈，在之后多年里像陰影一般無法擺脫。那時的我竟是那般天真，以為我們可以回到過去的靜好，你只是靜靜地說回不去了，也不想了。那個夕陽滿天的黃昏，我們便分隔天涯。

  之后的路途里越走越遠，認識7年之后，我落盡無法言語的黑暗，日日在眾人睡去的黑暗里一個人靜靜流淚，父親身體的不好、朋友的不解、戀人的不懂，你遠離在我的世界之外，從此便只是陌路。那一年，該是所有學業生涯里最艱辛的一年，頂著種種光環在宿舍眾人的嬉笑里踽踽獨行，經年之后，已失去彼時陪在身邊唯一一人的影跡，所有的哀戚，竟都覺得是一場夢。

  我再不能理解你內心種種掙扎，愛而不得和那般孤寂，我看在眼里卻無法理解你為何可以與不愛的人在一起，你亦無法理解我身邊之人，當同宿的你們遠離，我身邊的一直是那幾個家在附近之人，在我孤寂之時陪伴我。你內心的惶恐和掙扎，那年的那些人竟都不知。一起去了那個學校面試，在等待的時間里，與你父親說起你的種種，詫異你內心的傷痛。經年之后想起后來種種際遇，倘若那時你便離開，后來的所有傷痛該是不同于那時。只是沒有倘若。

  那么多同學，我們該是陪伴彼此最長的，小學四年，初中三年，高中兩年，命運的曲線纏纏繞繞竟不能徹底分離。那年看到你飛蛾撲火般走到R身邊，我沒有任何一句的祝福，只覺你太傻，那般靠近與放棄。我知道我們已走得太遠以致沒有辦法回頭。高二那一年，我終于理解你曾經的遠離與疲憊，我看著那時的你，就像你看著彼時的我，明知對方前面是一條深不見底的深淵，伸出手卻無能為力。

  沒有誰能預知彼此的未來與明天，經年流轉，那個在暗夜里哭泣卻無人理睬的女子已變成你。于我，傷及肺腑的是友情，于你卻是愛情，結局里的哭泣已喚不回過往明媚的曾經。我們都再也不能，回到曾經年少花開的明媚與光明。最后那一年我們都離開了曾經的班級，只是結局已注定。誰都不曾知曉彼時我們是最親密的朋友也是最冷酷的競爭對手，經年過去，那已經是曾經，我站在高處俯視你的放棄與無可奈何。看著你母親不再年輕的容顏，我只覺你辜負她太深。

  無法想象，我們之間，曾那般吵鬧、那般遠離，卻一直糾纏著無法厘清。初三之時，雖已遠離多時，你卻只在我一個低眉之間便知我心生歡喜，卻只是淡淡地讓我靜下心來珍惜身邊的人。高中，你知我心底絲絲纏繞，與他人不同，你直截了當他不適合我，何嘗不知你所言，只是愛，覆水難收。時至今日，說起現在的工作，你亦只是一句那不是我的夢便讓我無淚可流。

  時光的結局竟是這般流轉，當年你為R那般哭泣，經年后你亦平靜參加他的婚禮，現在，輪到他參加你的。走過人生二十多年，從沒有一個朋友，知我心底如你那般，卻無奈世事冗雜，時光再不能回轉。你打來電話瞬間叫出你名字，你說你詫異我竟然存有你的電話。我便只是淡淡一句一直存著。當時光再也不能回轉，只愿你的幸福，長久完滿，再不要哀戚。

  我予S的太多，以致無法給你寫下開頭的第一句話。你說你要結婚了，我腦海里的你，仍是曾經那個黑黑瘦瘦倔強的男孩子，時至今日，你也要走進婚姻的殿堂。小學30個人，S與我糾纏經年不離的情分，下一個便是你，只是沒有料到，你與S，只相隔兩天結婚，加上再后一天的D，你們三人，差不多都可以組團結婚了。

  有時想想，我們之間，何曾有過多么深厚的情誼，無非是君子之交淡如水的清淺相逢。幼時你是那般頑劣的男孩，初中以前的你，只是那個被老師體罰卻不吭聲的倔強孩子，一直那般瘦弱卻調皮。每每在放學之后不知去向，抑或被留下來寫作業，直到你母親看你久久不回家找到學校來，然后在失望里再找回去。而那時的你，無非是在對面山上的那片橘園里，與另外幾人嬉戲。

  彼時尚是不必顧忌的年紀，你們一群男孩子跳進電站的蓄水池里游泳，而我們一群女孩子在幾百米外的河流里喳喳呼呼。我們在下面看到高處的你們站在邊緣甩著手里的衣服大呼小叫，遂罵著用手擋了眼睛轉過身去。河里的小水蛇抬著頭看近在眼前的女孩子們嬉戲，我扭頭看到之后便也只是淡淡開口，然后最后一個離開水里。自然興趣小組一起活動，你們捉了活著的小蛇，我是唯一的女生，便也跟著你們一起把蛇帶走。

  小學，初中，彼此太熟悉過往的屈辱和責罰，在多年之后亦只是當做記憶深處的小小樂趣。那是年少純真的一代，每每看著現在的孩子匱乏蒼白的童年，我卻只是慶幸曾經的記憶里有過那么一群無法忘懷的存在。幼時的你，予我的記憶已經無法更多，卻也是不能忘懷，那般深刻。

  忘了你是幾時脫離幼時的那個你，現在的你的模樣，竟與初中沒有多大區別，在記憶了重疊在一起，讓我以為時光一直還在，沒有錯失彼此的流年。曾經那個總被體罰的你在初中已不復存在，理科思維的活躍亦讓我望塵莫及，擺脫了過去那個調皮小子的你，黑黑瘦瘦卻變得俊朗起來，再加上一手好看的鋼筆字和活躍的理科思維，竟頗受女生喜歡。誰也不曾預料幾何時師長們鄙視的你會是后來的那般模樣，當然亦只是理科，文科老師對你亦是萬般頭疼。

  經年過去，彼時你喜歡的菲已在畢業之后散落在人海，曾經的你們，不顧旁人詫異的目光選擇在一起，卻終于敵不過現世的離別。03年初我的心傷，只一味的付出，終于在眾人的目光里落下淚來，那般難堪。坐在你單車后座，甩離身后眾人，在呼嘯的風聲里讓我尖叫出來。待停下來，你卻只是淡淡一句有沒有好受些，即將出口的話語便吞咽下去。彼時有你們陪在身邊，我才能夠一直堅持自己的喜歡直到他亦言歡喜。

  許多事情，在多年之后我只能歸咎于宿命，如她們對你的歡喜，一不小心在菲面前說出來時將我陷入萬劫不復之地。我只道已是過去的事已無所謂，卻不曾想彼時那是那般隱秘的心事，我一個人的錯誤，一個人背一個人抗，即使流淚亦不愿讓他人知悉。

  許多年少無知的心事，我想你亦是知曉，卻也不曾怪過我一言半句。小學時那個總在在我書桌里放橘子的男孩，知根知底的同學，只當自己不曾知曉心安理得；彼時你最鐵的兄弟，那般年少的最初的心事你該是知曉，我亦在之后的歲月里覺得當時我的做法不妥，你也沒有怪過我一言半句。當時光流轉，亦只在偶爾的恢弘里想起曾經的點點滴滴，竟不知你是否還記得，亦沒有再次提起的必要。

  同一所高中，不在一個班級，每次遇見亦覺那般熟稔，不曾遠離。之后的我們，該是漸行漸遠，卻終于還是沒有形同陌路那般。你那個兄弟，自此之后是真的不再言語，只當陌路相逢。那些過往，只當是一場年少無知的玩笑，連帶著會在清晨出現的那些野生薔薇和橘子，都在淡然里漸漸褪去色彩，只在時光里流逝成黑白。

  你與S當時的放棄是我沒有預料到的，S是直接落榜，你可以繼續卻選擇放棄。小學的那個班級，經年之后能夠聚到一起的，便只是我們仨人，能夠一起去參加同一個人的婚禮，能夠在城市喧囂里認出彼此，能夠在幸福即將完滿之時記得告知彼此。未來之事不好言說，我亦不能做出怕不能兌現的承諾，只希冀你長安。仍是我記憶中那個單車少年。無關愛情，只關乎一場無法回轉的過往和曾經。

  你曾是我溺水之時如救命稻草般想要抓住的存在，卻終于發現沒有你我亦可以浮上來。有時想想，我們之間，何嘗不是若此，相識多年，卻始終沒有成為彼此的閨蜜那般美好的存在，只在不遠不近的地方，一直存在，不算靠近，也不會遠離。

  暑假時回去與舅母說起幼時的一些事情，突然問起為何沒有關于你的記憶，合該在田野間打滾的泥巴時代沒有你的身影。舅母說起那些，便也只是淡淡地說你有你的祖母照顧，在田野間打滾的那一群孩子，都是沒有老人照顧的，便只能山間田野滿山跑。你看，你從幼時開始便不同。我的記憶里，有其他人在一起的所有記憶，田野里到處跑得滿身泥漿，蘋果樹上成串掛起的泥巴色廢棄薄膜，過家家的新郎與新娘，時至今日，我亦能記得當時的模樣，卻惟獨少了一個你。

  倘若，倘若沒有父輩之間四十年不變的友誼，在一起上學前的記憶里，我們之間該是多么蒼白無力。時常聽父親說起彼此幼時的情誼，在多年之后仍如當初一般。只是我們之間，始終做不到父輩之間的天長地久。所幸，我們兩個家族只是姓氏相同，否則你是否要叫我一聲小奶奶，如你父親與我父親之間橫亙的輩分差異。每每，叫你奶奶姐的瞬間我是心虛的，亦覺得尷尬。

  最初關于你的記憶，該是我父親生病住院，我與母親在很高的山上種土豆，依著父輩之間的情誼，你與你母親幫著我和母親。還是很幼小的孩童，打打鬧鬧之間兩個人掙著拎袋子，然后在裂帛聲里看著土豆崩裂開來順著山坡滾下去。慶幸我們之間尚且還有最初的記憶，上學之后，記憶亦是那般稀薄，放學之后你便離開，不用去田里，只靜靜在家里就好。所有田野間的記憶里，缺乏了你整整一個曾經。前兩年的記憶之中，只有那一場火災，兩個人合力拎著水桶趔趔趄趄地加入到撲救的隊伍中。

  有時想想，還是有關于你家周圍的記憶，只是每次都在父輩之間的調侃之間落荒而逃。你的二爺爺及姨，每每看見我都在叫著你與我同歲的小叔叔的名字，問我是否是來找你小叔叔的，長大之后要不要嫁給你小叔叔。鄉間淳樸，大人之間的調侃不甚在意，若是在古代，依著那些鄉間習俗，怕真是要成真，幸而，只是年少的調侃。年長之后亦是不遠不近的距離，到不至于尷尬，只是關于你的記憶，因著要躲那些調侃，便又少了許多。

  有些事情，就像理所當然一般，三年級開始寄宿時我們便開始睡同一張床，一起上學放學，一起吃你奶奶給你炒的菜，在周日時亦是你奶奶給我們做飯，吃晚飯之后與其他人會合一起去學校。時而，兩人還要背著幾斤米，走六、七公里的路到學校換取兩個星期的飯票。兩年之后，你弟弟上學了，我堂弟上學了，大一點的已到鎮上上初中，男生躲到一邊去，便只剩我們四個人加上一個侄女兒，在同一條路上行走。只是我們之間的距離，越來越遠。

  猶記那時，人少，我們便也分開來，只是某一個周日，等待學校開門的漫長瞬間，所有便與從前不同。大一點的幾人，都開始在說我的乳名，然后罵著不堪入目的話語。初時不知，待反映過來之時已不再言語，旁人的話語，我便只當是一陣風，我實是不相信那一切的所作所為是你。站在身邊的，有那么一兩個人，已經足夠。大抵是兩個星期，一切都淡下去了，年少的斗爭總是容易瓦解。在黑暗的過道里，她們背叛了你，說出所有的源頭來自你。在黑暗里，她們怒罵著，你躺在床上不言不語，我不言語，心卻低落下去。

  小學最后一年，加入了更多的幼小孩子，彼此的疏遠變成了你與弟弟、表妹的三人行，我的則變成了弟弟妹妹侄女侄兒浩浩蕩蕩的【第8句】：9個人。曾經帶著弟弟們一起打小蛇玩的經歷不見了，當弟弟之間的打架升級時，我們之間亦開始不再理睬。

  升上初中不在一個班級，所幸我們都沒有選擇的要一起徒步走兩個小時的路途到學校，便漸漸開始在一起。有時想想，后來我們再也沒有如幼小時一般親近過，在開始眷念友誼的年紀，我們已不能相親相愛親密無間。還記得那時與另外一個女生，我們三個人曾在同一天喜歡上同一個男孩，只是那般心事，你知曉我和她的，你卻從不曾與我言說，直到后來我與他在一起很久之后，才詫異地從你口里得知。我亦不知彼時的你是否有過心傷。一直以來，父輩都說你是比我有福氣的孩子，沒有經歷人生的大起大落，甚至親人離世都是沒有經歷過的。年少的愛情一路平坦，直到分離，我選擇高中，你選擇專科，便再不能見證彼此的成長。

  這些年，已是很少見面的了，在外上學的時日不愿回到那個空蕩的家，每每匆匆回去亦匆匆離開，只在逢年過節偶爾見上一面。這么多年，與故人的聯系漸漸稀薄，每每聊天時說起曾經的某一個人，記憶那般清晰，旁人卻不記得有那么一回事。

  你與我說起我未曾見過的他，該是可以給你幸福的男子，與父母說起你的那個他，他們亦言該是可以的，那般好脾氣，亦有穩妥的工作，相惜這么多年，能夠得到結局是多么完滿的事情。要記得他們所言，你是比我有福氣的孩子，就要狠狠的幸福。

  經年回轉，與他們相識都超過了14年，參與了我大半個人生，亦讓我在余生里不能忘懷。在多多少少的時月里，他們都曾見證我年少時遇見過的那些少年和哭泣，戀愛了，失戀了，他們都曾看見歡顏和淚水。我最愛的那句誓言，執子之手與子偕老，贈予他們，希冀能夠歲月靜好現世安穩，但使饋贈，予一場細水長流風景看透的歲月安然。

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