小豬頭去山東了。8天時間。她悄悄而又低調地去了，她說我們兩個好好想想，想想我們的現狀，想想我們的未來。然后，我就度過了一個又一個沉悶的日子。

該怎么去描述這樣的生活狀態呢？跟小豬頭在一起的時候，我很開心，這種開心除了表面上的笑容之外，更多的是表現在我內心里的自然、舒坦和歡喜。這種感覺真的很少見，在現代都市這個浮華的世界里，人我相爭、表里不一，小豬頭給了我一種純天然的感覺。這種感覺讓我想起我小時候的兄弟，是啊，就算是兄弟，可能最好的回憶也只是在小時候。

人總是喜歡通過回憶之路來提醒自己的過去。就像我，現在小豬頭不在我身邊了，好久沒見面了。幾天的時間里，也只是偶爾回下我的短信，電話也沒有接過我一個――她在山東，我在蘇州，當我想念她的時候，不知道我的這種內心波動她是否會感覺到？看過《人鬼情未了》、看過《倩女離魂》，應該有這樣一種愛――不管是誰，只要感受到都會無比震撼。

擁有的時候不知道珍惜，即將丟失的時候后悔不已。這也許是太多人的毛病。想想看，我給小豬頭帶來了什么呢？平民之身，物質缺乏，卻有點藐視現實世界的狂妄精神――小豬頭跟我在一起，是沒享過多少福分的吧。給她買過幾件衣服，牽過手一起看過電影，一起在金雞湖邊散步，一起在蘇大后莊吃過炸魷魚、3塊錢一碗的小混沌，一起逛過街（雖然常常是“無果而終”）…小豬頭，你給我的回憶永遠是這樣鮮明，讓人溫暖。此刻，又讓我覺得傷感。

先是我媽不同意我們交往，春節一回去就在我耳旁嘮叨。現在是你媽不同意我們在一起，感情之路在現實面前真的難以一路順風。雙方父母的意見，加上強大的現實壓力沖擊，加上年輕善變的心，小豬頭，我們就這樣打算放棄了嗎？我弟前幾天打電話過來說，我媽把家里的一個房間收拾了下，說是為哪天我帶你回家準備的。當我聽到我弟帶給我的這個消息的時候，我承認我當時心里震動了一下――小豬頭，你不知道我在家里跟我媽怎樣吵過，你不知道我在家里是怎樣跟我媽堅持的，吼過叫過也曾在暗夜里悄悄哭過。今天，我媽終于有所改變了。這真是一個不小的意外。可是，還有意義嗎？

我有什么資格要求你呢？我有什么資本為你謀求幸福呢？所以，現在的這個狀態讓我心里很難過。最近時常看佛學，我用佛學來看世界，佛說“諸行無常，諸法無我”，佛告訴了我宇宙人生的真相，可是我無法做到內心不起波瀾。事實上，我仍然很悲傷。我只是不想讓自己一直沉浸在這里，沉浸在這種自己無力改變的現實里。對于我來說，我對感情的要求其實很簡單，我對物質的要求其實也很簡單。在我的夢想里，我是希望有你這樣的一個女孩子來陪著我，安安靜靜地陪著彼此走過一生。可是，現實能夠如愿嗎？也許，一座房子足以摧毀我們脆弱的愛情。

也許，你以為我對你的投入不夠。也許，你以為我對你不夠好。也許，你以為我沒怎么把你當回事。可是，我該怎么解釋我自己呢？很難說清楚。我只能說，和你開始應該算是我人生第一次真正完整的戀愛，和你在一起的感覺是我最溫暖的回憶之一。在很多時候，你的確劃開了我生命中沉重的陰霾，的確像你說的一樣，你是我生命中的貴人，帶給我異樣的光彩。

很多時候，我只想牽著你的手安靜地在喧囂的馬上路逛街；很多時候，我只想抱著你，找一部我們都喜歡的電影安靜地看著；很多時候，我只想看看你那狡黠的眼神、你那充滿誘惑力的“勾勾手指”…小豬頭，可能你還是沒有理解到我內心深處對于你的愛戀和感情。我不會甜言蜜語，不會裝腔作勢，甚至在有爭論的時候，我有時候都不會站在你這邊，而從客觀的角度說話…現在想想，這一切是多么愚蠢呢？何必去在乎得失、何必去在乎面子、又何必去在乎錢的多少呢，只要還能在一起，不管是苦樂、辛酸，我現在都會覺得很滿足。

現實已經讓我變得越來越沉默，變得越來越冷漠。只是心中仍然有那份無法掩飾的悲傷和執著。小豬頭，你是我生命中劃過的紅星，是我生命中盛開的彩虹，今天這里所有的文字都指向于你。小豬頭――小豹子喜歡你，想跟你在一起。雖然平時不曾言語，雖然平時未曾表達，但是這個時候的感情，應該是最接近真相的感情。跟你擁抱的時候，我捕捉到不可思議的靈魂互動。有時候想想，我們的確是天生一對，不是嗎？小小一個眼神，小小一個示意，我就知道你的心里在想什么。

可能在這8天的時間里，你去山東就是打算忘記我們的過往，忘記這個叫你“小豬頭“的男人。可能這8天的時間里，我會一直想念你，想念到你說分手的那一刻。不論未來如何，不論結果如何，我珍藏你給我的這一段美好的記憶。只是有可能的話，我還是希望能跟小豬頭在一起，是風是雨，是苦是樂，我們一起走過――畢竟，在這個世界上只有你一個人叫我“小豹子”。畢竟，在這個世界上，除了家人之外，只有你能觸摸到我內心最深處的云層，讓我感覺到靈魂和靈魂確實是可以竊竊私語，讓我感覺到心和心確實是可以息息相通的。小豬頭，讓我們一起努力，不要放棄，好不好？