認識穎的時間很短　也許是在我已經不想認識新的人的時候，因為我自認為經歷有限，沒有辦法去溫暖太多的人，所以我自私地拒絕了一些人，但是我還是選擇認識了穎，在一個夜晚。我覺得她是一個敏感的女子，因為她是瓶子的穎妹。我甚至在很早的時候對她產生過嫉妒之心。

有一天，她告訴我她傷心了，她說她接受不了最愛的人不愛自己，我以為她說的是男朋友，沒有想到她說的竟然是瓶姐姐。

我們都是瓶子的妹妹，同樣瓶子有很多的妹妹，也許是因為有太多的人想叫瓶子姐姐，瓶子沒有拒絕。

［時間并不由人控制，于是她們總在變化．］

我開始覺得很疲憊，對一些人，對一些事，對一些反反復復的話．這樣的感覺似乎正讓我對身邊的人逐漸失去興趣．

凌晨兩點十七的時候，我的日志大篇大篇，而我也在離開家鄉后懷念起曾經的好，人總是這樣．曾經以為畢業沒什么，從小到大，秋天開始，夏天結束，周而復始．只是當我來到西安，才發現過去的一切都成了不滅的夢境．是誰說青春只是一朵行色匆匆的花兒，只開一季，不再來．如今的自己總是會想起高中的時光，大家一起瘋一起鬧的年歲，而突然現在卻全部都面目全非．

她說，媛，我現在只是很靜，靜的發不出任何聲響．

而我如今的心里，亦是正在一點一點的靜下．如同紛飛大雪之后的寂寥原野．對于之前的一些執著和計劃，都開始逐漸退卻和消失．

一直以來，

祝我們十八歲，生日快樂．

記得我們說，我現在的ＢＬＯＧ，感覺全是在對她們的懷念．我笑笑，但是否認．對于從前的一些人一些事，只是讓如今的我還剩下心存感激．我說過人總是要接受生活里因為某個人的離去而產生的空缺．而對于那些離去那些空缺，我現亦以學會對它以合理的東西，淡漠處之．

薛告訴我她很懷念一個人，雖然她也不想這樣．我說，薛，我知道一定有一些事情，是我們所不能自主，但是我還是不喜歡你這樣的人，因為你的這些，其實都是事在人為的東西．

且我發現我身邊的一些人開始令我變得對她們不再有信任，就像這個世間并沒有持久和堅定的快樂和幸福所在，仿佛水波蕩漾時閃爍的陽光，不能夠使人信任．

［現在的樣子，一臉天真，一身風塵．］

每當打開ＢＬＯＧ想看穎的照片時，我覺得很難受，因為她的相冊里我找不到她的照片，而且更多的是頹廢的帖圖，覺得是戀慕她的．并且我發現我開始對很多人以無任何興趣和重視．仿佛被突然拋進了一個裝滿了消毒熱水的大木桶里，粗暴的被清洗掉了所有的靈氣和活力．

因為而后，都是只有我一個人．

在我一個人拎著很多東西回家的時候，我也會覺得很沉很累，我也想有個人能夠來幫我，可是我還是得咬著牙一個人回家．

在我一個人買衣服的時候，我看到別人身邊多多少少的都有人陪，我聽到她們說這個好看那個漂亮，我也感覺到了孤獨的人是可恥的，可是我只能自己對著鏡子然后沉默結帳．

在我一個人生病的時候，我也會委屈難受的掉淚，我也想有人能夠在我身邊，可是我只能一個人去醫院．

在我一個人回家晚的時候，我走在那些漆黑的路上時，我也會覺得害怕，我也想有個人能夠拉著我的手給我力量，可是我只能帶著恐懼加快腳步．

于是我就在想，人與人的感情，就像花朵，再美都會凋謝．最終走投無路．再無生還的機會．我們有的始終只有自己，誰也不可能成為誰的誰．所以我們除了更加的愛自己，別無他選．因為我相信人與人之間始終有隔離，感情充滿設防．

［三年就這么過去，她們畢業了．］

一剎那，時間就已經過去了這么久遠．我已經想不起來我們那年《她的初三》的夏天了．現在，我感覺到了遺忘，對所有．這樣的感覺仿佛我的前半生已經過完了，但是后半生卻還未開始．現在只是一個被虛設的時段．我似乎被停滯了，感覺很空．

寫到這里的時候我一直在聽祝你一路順風和回家，然后我的眼睛慢慢的蓄出淚水．我知道那些曾經陪在我身邊的天使，她們都該回到自己的天國里了，我們再也不能這樣的在一起．

［她們想要過一種生活，自私到與你毫不相關］

很多的事情，似乎我從來都無法對任何一個人提起．我不信任她們，不想讓他們知道，不愿意他們給我任何誤解或粗暴的判斷．所以我只能告訴自己，不要著急，我們經歷過的那些事情，最糟糕最困難最危險的，都已經過去，一切只會慢慢好起來．

有些時候，總覺得腦子里一片寂靜，寂靜的只有對孤獨和疲憊的感知．我知道那些內心的疼痛，并不是一件花時間就可以輕易平息的事情．

只是我不想總在原來跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牽扯．有時候我也試圖再去愛，可是我發現現在的愛是那么的虛弱無力，總是成為我們最先放棄的犧牲品．最終它給予我的只是一頂荊棘王冠，讓我明白我對人的感情，并不是我的王國，卻是我的恥辱．

曾經的我總是跌跌撞撞，寧可頭破血流也要看個究竟，問個清楚．從不懂得疏離的界限，只會縱身投入，帶著命定的盲目的激情．不計較粉身碎骨，行事原則一向以自我為中心，做自己喜歡的事情，為此付出一切，有甘愿的勇氣．而如今的我以懂得了自保，我努力讓自己學著在事物之間出入自如，亦不沾染任何悲喜塵埃．

而對于以前我愛的人，我知道現在我必須停止．因為那么多的事情過后，我知道如果這一切最終帶來的只是離棄和傷害，就該拒絕開始．人和欲望和缺陷，該有自控．不是餓了就吃，累了就躺．這一切需要意志來克服．

她們有她們自己的生活了……我告訴她們習慣了就好，除此之外我并不知道我還能說些什么．我已經過得很疲憊，那些一個人的日子，有時想想我都替自己覺得害怕覺得想哭．很多生病的時候，我都不會去看，且總在喝很多酒．我只是渴望自己借此能夠入睡，這樣才能躲避一些煎熬．我不想每天都有眼淚順著我的眼角和太陽穴源源不絕的往頭發里滲．我也知道無人可以訴說．沒有誰會深刻明了的心疼誰．

那些東西，都已經被生活所謀殺．

有時想起我所做的一些事情，感覺很傻．

于是我就在想，也許某天我會突然覺醒，看的我所做的一切不過是虛擬游戲中的行為，我以為我可以用我的善良和寬容感化她人．可是直到游戲結束，屏幕上打出game over，我才知道是誰．

現在我知道一個人最應訓練自己的素質，便是自知之明．清楚自己要的是什么，做的是什么．就像我已經沒有再信任過任何感情的長久．在我意識到這些的時候，我知道我已經做到了放掉了之前的那些人那些事．

以前我的清醒是一直在堅持，而我現在的清醒終于變成了一直在放棄．

［她們就這樣，散落在天涯．］

安妮說，很多人離開我們，對我們而言，也許是從衣袖上抖落掉一根草莖，不過是虛妄一場．沒有留下任何痕跡．相處的時候，我們大多真相不明．

我們畢業了．說這句話的時候我只覺得心里空蕩蕩的難過．對于這三年里發生的所有事和我經歷的所有人，我只想有些回憶要竭力記得，有些回憶要快速忘記．對于其它，和我所得過和付出的全部，我只能承認它們都敗給了偉大的時間．

我突然發現我現在變得更加的不知道以后究竟應該怎樣生活了，我不知道能夠真正指導和支撐我們生活的意志到底是什么．也許在我以后的生活和文字里，會很少再出現這樣以上出現的名字的人，我相信我們都會在各自的空間里努力存活．

而對于其中的一些人，我知道我已經決定忘記，只在心里留下一份感激．給過我感情和傷害的人，我都要感激她們，但是我并不想再記得．這么多年，在外面顛簸流離，經歷了那么多的事情，我知道，我可以忘記．

但是我知道在分別之后，我會覺得更加孤獨．就像一個人沉沒與無垠的海底，覆蓋過來的海水堵塞住一切通道．我試圖存活在這個已經無人可以交會的世間．只是有時候，我真的不知道該如何生活下去．

［分別前，最后一夜的在一起。］

這個２００６年．讓每個人失去了說話的欲望．于是這一天很多人沉默了，很多人笑了．很多人喝了很多酒，很多人抽了很多煙，很多人唱了很多歌．但是我們都沒有哭，我知道我只是很難過．

記得自己一年前就是這么離開了一群朋友，大家只是歡天喜地的說終于畢業了，卻沒有說再見．于是后來的現在我真的就沒有再跟那時的那些人再見過面．我問她們我們就這么畢業了對吧．然后我聽那些花兒，唱到我們就這樣散落在天涯的時候眼睛紅紅的，然后我的眼睛鼻子也酸酸的，喉嚨堵的我特難過．

我們在凌晨快三點的馬路上一邊走一邊抽煙，后來我們一起手拉手開始瘋狂唱歌．我記得有一個人把我的手握的很緊，緊的讓我心里覺得難過，甚至有點想哭．我在想如果能這樣一直走不到盡頭該有多好，可是那天的時間只讓我覺得飛快．

就開始各自離開．在我坐上回西安的車上的時候我以為我也會有眼淚，可是我驚嘆于我的平靜．我只是想起我說過要再照一次相，再去一次八一公園里那些曾經我們坐過無數多的草地．可是在我還沒來得及做這些事情的時候，我們就已經畢業，離開了．這次見面我們都實現了．

只是日子過的非常寂靜，寂靜的讓我面無表情沒有聲響．

我覺得這篇文字不符合穎妹妹的要求，但是我就是這樣寫了，不知道能不能過關，但是我想告訴穎妹妹的是：自己一個人可以忘卻憂傷，堅強起來，朋友是朋友，永遠不是你自己。