晨時分，大家都已睡去了，連群友都與我道過晚安了，而我卻突然精神百倍，有了寫日記的沖動。這股沖動讓我久久無法入睡。于是，爬起，筆墨伺候。

時間運轉的太快，轉眼，已是12月。這個可怕的月份再溜走的話，就已經是2007年的結束，2007年的結束就意味著2008年的來臨。2008年，多么美好呀，多少人期待他的來臨？太多人為他歡喜，而我卻為他感到悲哀。時間往前邁步，卻不意味著生活就會有所改變。不再漫不經心的看著掛歷，再看的時候，已經有些心驚膽戰，心中萌生出所謂的“害怕”字眼。繼續往前走，你怕了嗎？我有一絲害怕！害怕讓父母擔心我的未來，包括我的婚姻；可又不甘心輕易的往婚姻的墳墓里跳，都說這是人生必經之路，可我還是膽怯的不愿往前走，一路前進，一路退縮，我該何去何從？……

腦海里閃過“大帝”的話語，初步我的日記，且是我自認為寫得比較快樂的那兩篇，而他卻能感受到我的憂郁。這讓敏感的我忍不住對自己進行反思。陶凌兒，你是否活得太悲觀？你是否活得太疲憊？你是否把問題看得太嚴重？你是否太愛鉆牛角尖？你是否……

我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的感情里？說過遺忘，也想過放棄，可卻依然沒有做到，是不甘心？是一時接受不了被人拒絕的挫折感？還是厭倦了等待的滋味？

當我輕輕的點擊發送，當我看到發送失敗的時候，我很茫然，自戀而又愛面子的我似乎有點接受不了這樣的突發狀況。當由擔心變成傷心的時候，我流淚了。沒法控制眼淚的滑落。那滴淚，狠心的滴在鍵盤上。用力擦拭，卻無濟于事。難過，傷心，一直在心口蔓延著，我知道，這次是真的受傷了。不是“情傷”，是傷了那該死的“面子”了。不值得，卻已力不從心。

試問：一滴眼淚滑落需要多少時間？

我想，僅是瞬間罷了……落吧，落吧，別委屈了自己！哭過之后，再勇敢的站起來吧，我可愛的姑娘。

流淚了，卻沒有哭泣，“脆弱”的人，卻偽裝著虛假的“堅強”。

當受傷的心無法找到依靠時，我彷徨了，我迷茫了。我選擇投入大叔的懷抱，我想找回一點點溫暖與關懷。僅此而以，沒有想太多。當我發送完信息的那刻，我又后悔了，我徘徊，我被折磨得快要崩潰了。

我沖動的點擊了刪除，從此，他們的號碼消失在我的手機里?？桃獾倪z忘著，于是，已經忘記了那幾個熟悉的阿拉伯數字。忘記，忘記，我拼命的告訴自己。嗯，已經忘記了。我又不斷的問自己，是真的嗎？她不再理我。

天性矛盾的我又開始為剛才的行為感到后悔，我怎么就這么沖動？我怎么就把他給刪除了？后悔過后，我又開始自我安慰，之后又感到萬分慶幸，我終于遠離他們了，我終于無法再主動與他們聯絡了，我終于放棄了，我真的累了。是這樣，對么？

遺忘總是需要過程的，過程總是痛苦的，痛苦過后，總是快樂的，我這么相信著，始終都這么相信著。相信“遺忘”，我信賴“過程”。

過程，雖然有點痛，但長痛不如短痛。痛就痛吧，反正也不在乎啦！

大帝說我敏感，就那張相片讓我老想著。別人的一句玩笑話，我都斤斤計較，老惦記著。

不想否認，那是鐵證如山的事實。我是個多疑、敏感的孩子。

我以為我長大了，我總說我已經看淡了一切。其實我又錯了，我沒長大，我也沒有看淡。

我還是那么在意別人的話，我還是喜歡聽好的，我的眼里始終容不下沙子的存在。小小一粒沙子，能讓我徹夜難眠，翻來覆去地思考著，怎么是這樣？怎么會是這樣呢？

當我寫完以上這段話時，我真的困了，我趴下了，迷迷糊糊的走進夢境，迷迷糊糊看到許多熟悉的面孔。那些愛我的，那些我很愛的；那些關心我的，那些我也很關心的。他們始終是那么的善良，他們始終是那么優秀，他們始終是那么的好。他們都沒有變，難道變的僅是我自己？

拍拖的時候，看到的全是對方的優點，這也好，那也好。熱戀過后，缺點漸漸的暴露出來，如果你還很愛對方，你會選擇視而不見，甚至會拿他的優點來掩蓋缺點。再后來，你無法容忍的時候，你才會發現，人性的種種是丑陋的。包括你自己的行為。

有點累，真的。

嘴里常嘮叨說，下輩子再也不做女人了，真的不做了。

做女人，太累了！

聽聽，挺不錯！！！

外灘十八號

我不知道你在想什么

還是那個地點那條街

那纏綿的地點

難道是愛的天平已經傾斜

下著雨的夜-太熟悉的街

所有的感覺-已沒有那么熱烈

下著雨的夜-心痛的感覺

剎那的視線

黑夜里天空下著雪

再多的理由-太多的借口

太多的理由

都無法代替

你對我愛的感覺

再多的畫面-太多的理由

太多的畫面

都變成要結束的一切

我不知道你在想什么

你很明白

還是那個地點那條街

那分手的夜

那纏綿的地點

難道是愛的天平已經傾斜

我很明白你在想什么

還是那個地點那條街

相約的地點

結束的一切

很明白愛并不是你要的一切

所有混亂的感覺

無可救藥的一切

太多一切

太多親切

太多傷痛的理由讓我無法拒絕