在人生的十字路口,沒有誰能預(yù)知未知的路,擁有或者放棄,誰又能斷定是對還是錯呢?只是當(dāng)時的愛情,往往把自己看的很重,而忽視了對方的感受,所以一旦錯過,往往就永遠(yuǎn)的錯過了……

城市的街頭，人潮涌動，在形形色色的人群中，我卻有種蝕骨的孤獨……

分開很長一段時間了，他從沒聯(lián)系過我，就好像我已經(jīng)從他的世界消失了一樣，我也從沒聯(lián)系過他，我對他的感情，在深愛，怨恨，默念，懷念，留戀，祝福中一天天的有增無減。

很多時候，我總是有種沖動想和他聯(lián)系，問一聲：你還好嗎？再追問一句：你還記得我嗎？或許還想貪婪的問一句：你會偶爾想起我嗎？可是總在拿起電話的霎那，總在編輯好短信敲擊“發(fā)送”的瞬間，又忍住了，我知道他若還想著我，會主動聯(lián)系我的，而不需要我的主動，我自嘲的笑笑，然后放下電話，按下“取消”。

得知他有新女朋友的那天，我哭了，邊哭還邊傻笑，看過她的照片，在他空間里，是個很漂亮的女孩兒，長得挺斯文的，頓時，一股醋意涌上我的心頭，似乎他單身，就還是我的。那陣子，我不愛不與人說話，好友打電話來知道了我的心情，好友說：吃醋是人的本能，你還是哭出來吧，那樣會好些。可是我還是笑，一個勁兒的傻笑。好友說我瘋了……

也許那個轉(zhuǎn)身時的微笑，只是愛情結(jié)束后的另一種表達(dá)。畢竟我和他處在不同的人生軌跡上，不會再有什么，也不能再有什么，但這醋意卻分明昭示著我在自欺欺人……

在潛意識里，我還固執(zhí)的認(rèn)為我們還有可能，還在彼此等侯，至少還相互懷念，可如今我才明白，自己是多么的天真，多么的會編謊言欺騙著自己那顆受了傷后不停淌血的心……

我用了一晚上的眼淚告誡自己，用了一整夜的時間說服自己，然后，再第二天清晨，我欣慰的告訴朋友，我想開了，我祝福他們，希望他們能白頭到老，我希望我給不了他的一切，那個女孩子都能給與他，我希望他幸福……電話那頭的朋友愣了半晌沒說話，最后問了一句：還好吧？你沒事吧？話音剛落，我勉強忍住的眼淚就不自覺地往下掉，我掛了電話，泣不成聲……

憂傷揮之不去，但生活依舊得繼續(xù)，于是在那段時間里，我逼著自己去找工作，逼著自己學(xué)會生活，雖然我已經(jīng)不年輕了，也沒有太好的相貌，又沒太高的學(xué)歷，可是我得學(xué)會一個人生活，用工作麻痹自己，用勞累振作心情，用疲憊隱藏寂寞。

很久不敢上QQ，怕看到他頭像上的兩個人，一個是他，一個是那個漂亮的女孩兒，那天偶爾偷偷上了一下QQ，看見他把頭像改成了一個人，心里不禁暗自高興了一下，難道他又變成一個人了嗎？只是還沒等我笑完，我的笑容猛地一下僵住了，就僵在那，久久都沒有表情，原來我看到了他的記錄：“某某，做我的老婆吧……”原來他在向她求婚，原來他要結(jié)婚了……我天真地還在自己編織的愛情的牢籠里等他的施舍，就如同一只被養(yǎng)在籠子里的鳥，被主人冷落，卻依賴上了籠子，已經(jīng)不會飛了……

我的愛，像在夢的沙灘被浪潮無情拍打的礁石一樣，視野里一團模糊……

或許愛只是一種稍縱即逝的，把握不住的感覺，卻能在某個時間把我們擊倒，也許，這就是愛情……和他分開的第一天,我告訴自己說,等等吧，他會回頭的。

和他分開的第三天，依舊還是等待，把手機開著，也不敢關(guān)，我總覺得他是會來找我的，哪怕有那么一絲希望，我也不想錯過……

和他分開的第五天，我想，他大概是很忙吧，也許已經(jīng)顧不上我了，大概他也還在想著我，想著那些不能磨滅的愛過的痕跡……

和他分開的第十天，我就已經(jīng)明白了，他不會再回頭了，因為我不是他想要的，我也并沒什么資本還可以吸引他，把他留住了……

和他分開的第二十天，我徹底已經(jīng)沒了希望，卻不忍心接受這個事實，還是總在給自己編故事，騙自己說他會和我聯(lián)系的，依舊開著那個手機，每個電話響起，我還依舊以為是他，卻在每一天的失望中度過……

和他分開到了今天，我才明白，我不是他心里的女人，過去不是，現(xiàn)在不是，將來也不可能是，他不愛我，一切都只是一場美麗的邂逅，愛僅僅在那一秒，他愛我的那一秒停留過，過了就是過了，沒的挽留，沒的期盼，愛情謝幕后，只有最后站在臺上的那個人傷心的最久，這場愛情的導(dǎo)演是時間，我是唯一的主角，他不過是在看我演戲的觀眾，隨時都可以離開……