今早又在這兒想你了。

也曾刻意去把你忘記，好長(zhǎng)一段時(shí)間我在重復(fù)這樣的生活：白天，滿負(fù)荷地工作，不讓自己有一點(diǎn)空閑，工作“勤奮”而“無效率”。“勤奮”在于上班早到遲退，凡事都親力親為，辦公室無事就常找理由下基層。“無效率”在于簡(jiǎn)單事情復(fù)雜化，工作人員送來一個(gè)簡(jiǎn)易的表格都可以三番二次定下又否定，否定再定下；夜晚，用藥物助自己快速入眠，記不清服用了多少“安定片”，以致于最后對(duì)此產(chǎn)生了依賴性。一天二十四小時(shí)，我總是盡可能地不給自己思想有空閑，可我還是做不到每時(shí)每刻把自己的思維束縛住。到最后安定也對(duì)自己失了效，每晚短暫地迷糊醒來時(shí)，那是一天中最最痛苦最最難熬的時(shí)刻。白天超負(fù)荷地工作，夜晚痛苦不堪的煎熬，最終把自己送到了醫(yī)院，送上了手術(shù)臺(tái)。

所有的時(shí)間都空出來了，躺在病床上的我還能做什么？想你變成了唯一可做的事情。

凡事真的想透了，也就坦然了。其實(shí)一直以來，失去你并不是我如此痛苦的主要原因，自和你真正相愛的第一天起，我就知道這一天遲早會(huì)到來，相親相愛的那段時(shí)間里，我貪婪地享受著這份愛，精心地呵護(hù)著這份愛，就是想要將這份愛維持的長(zhǎng)久些，再長(zhǎng)久些。我雖然有著失去你的心理準(zhǔn)備，但是我卻害怕這一天真的到來。你離開是我能夠接受的，而真正無法接受的是這種離開的方式。你的“恨.....”把我拋進(jìn)了一個(gè)見不著底的深淵里，在一片黑暗中我沒有力氣往上爬，只能任自己隨意地下沉、下沉、一直沉下去......

人在傷痛中也就沒有了分析問題的能力，當(dāng)你躺到了病床上，真正經(jīng)歷了生與死的對(duì)抗，你就會(huì)想明白了一切。死，對(duì)于自己而言，看似可以得到真正解脫，而對(duì)于身邊依靠你，需要你的親人們來說，生命是一種義務(wù)，是一種責(zé)任，放棄生命，給她們帶來的傷痛，同樣會(huì)讓自己在天之靈不得安心，也就不會(huì)使自己能夠真的解脫。而我如果真的放棄了自己的生命，對(duì)于你也不公平呀，我沒有理由讓你今后的生活背負(fù)著一種歉疚和不安。不是有過這樣一句話嗎，“死都不怕，還怕去面對(duì)什么”。自己甘愿做的事情，怎樣的結(jié)局，也應(yīng)該自己去承受呀。

想清楚了，也就不再那樣痛了。是的，你恨我有你恨的道理。你本來生活的很安寧，就算生活中有些不如意，你也應(yīng)該算是幸福快樂的。偶爾的相遇，因你的博學(xué)、詼諧、善解人意，還有對(duì)我的關(guān)心、體貼、在乎，使我這樣一個(gè)苦命缺少溫暖的女人，如溺水之人抓住了一個(gè)救生圈，從此再也不愿放手。其實(shí)你給我的夠多了，你陪我走了近一年的時(shí)間，當(dāng)你意識(shí)到我可能會(huì)給你的生活帶去不安寧時(shí)，你勸過我放手，你也有過棄我而去的想法，可到底是因我對(duì)你的不離，還是因你對(duì)我的不舍，終究你的擔(dān)心變成了事實(shí)。我所承受的一切是應(yīng)該的，可盡管我努力，我拼命，我還是不能保護(hù)好你，還是給你造成了傷害。正如你所說，一旦有事情，你可以控制局面，而我不能。我很明白，我除了對(duì)你的一腔癡情，什么也不能給你，而你并不缺少愛，我的愛最終卻給你帶去了那樣大的麻煩。所有的一切，都是因我造成的，你不恨我能恨誰？你怎樣恨我，我不會(huì)怪你，我現(xiàn)在最最痛心的是沒有在事發(fā)之前就放手，那樣至少不會(huì)傷害到你，至少不會(huì)使你對(duì)我產(chǎn)生恨，畢竟我也曾是你那樣在乎的女人，你也曾真心的愛過我呀……

你不該遇著我，遇著我也不該對(duì)我施以愛。我不知道我給你生活中帶去的陰影會(huì)持續(xù)多長(zhǎng)時(shí)間，我不知道你現(xiàn)在有沒有完全忘記我，忘記那段曾經(jīng)的日子，我真心希望你能盡快恢復(fù)你以前幸福而安寧的生活。盡管我對(duì)你的愛依然如故，對(duì)你是那樣的思念，那樣的牽掛，但請(qǐng)你放心，我不會(huì)再去打擾你，我不能讓我的愛人再遭傷害，放棄也是一種愛！