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旅行的意義，很久以前的歌，在很久以前的一個場景滲透進我的耳朵，然后久久不能釋懷。有些感受只能獨自體味。比如聽一首歌，看一部電影，每個人都會有不同的感覺。作為觀眾的同時，也在演繹另一個故事，我們在演員和觀眾之間沒有接口的交替。然后聽到自己靈魂的聲音。

這樣的一次生命旅行從某個夢境中開始，若隱若現在嘴角的傷口處，帶有一種神秘的不知所措，破碎的疼痛感，撕咬住灼熱的狂熱，抑制了悲傷。有一個準確的時間，比如辰會在早上6點起床為我準備早餐，然后去上班。然后我在12點的時候把早餐按他的意愿吃完。什么樣的生活都該是有規律可尋的。

而我也習慣了這樣一種時間的鎖定。依賴一種生活方式，戀物也戀人。就像辰說的，安玖拉你是一只貓。貓是可愛的動物，至少我這么認為，除了有點懶散。而我確實也是很懶散的人，可以一天十幾個小時睡覺，其他時間全部用來看言情小說。這種生活方式辰不反對，我也就不想改變。我只想乖乖的當一只貓。

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繾綣一種情緒在周圍，塞上耳機阻隔紊亂的嘈雜，在不知名的午后喝一杯紅茶，路過一處風景，紀念一群人。這是辰日記本里的句子，他用流暢的筆觸撰寫旅途，每次都是短短的幾句，卻可以把每一個去過的地方深深牢記。他所素描的場景，讓我聯想到桂綸鎂的《最遙遠的距離》，這是一部很有感覺的片子，站在人性的端口感知自然的距離，曖昧的恍如隔世，它所詮釋的那種距離，不是那些庸俗的情愛，而是張弛在自然的深邃。辰不停的旅行，不停的行走，而我也在不停的追逐。

第二天醒來的時候，辰已經消失了，房子很空，空的我害怕。這是他喜歡的方式，在沒有預兆的時候前往一個地點旅行，帶著他的單反相機拍沿途的風景，然后遙寄給我幾張明信片。因為他說比起漂亮的照片分享才是更有意義的。而我每次收到他的照片時候都會有一種靈感，想表達些什么，于是開始給一家雜志寫文章，大多是一些旅行的記錄，看起來就像自己親身經歷的一樣。

生存代表著一種信仰，沒有信仰以后生存就是徒勞，就像乞丐覓食一樣的毫無尊嚴，而我是絕對不甘心被男人圈養的，于是我開始自己工作，工作的內容就是給雜志給稿子。這樣的工作讓我感覺舒適卻不是我真正喜歡的，長時間對著電腦碼字會讓我感覺眼睛瑟瑟的疼，然后就會對那些密密麻麻的方框字體厭惡起來，手指在鍵盤上飛躍的越快，我就感覺越寂寞。這種潛藏的傷感埋藏在那些裝逼的句子后面，見證我的痛苦。

辰對于我的工作是反對的，我卻堅持。我不花他一分錢，一拿到稿費就一次性花完，盡管很多時候只是買了一條棉布裙子。辰一直說我是安靜的女子，因為我喜歡穿白色的棉布裙，或者就是粗的麻布，看起來很健康。但是夜晚的時候，我就會穿很性感的短裙，化很濃的妝，戴深藍色的美瞳，看起來像一只幽怨的精靈。

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辰說夏天是他喜歡的季節，因為夏天的陽光會照的眼睛睜不開，就是這樣一種迷離的情感下，最容易看清事物。我開始相信這樣一種觀點，試著在午后烈日高照時從空調間走出去，眼睛直直的看太陽然后發現眼睛周圍多了一片黑暗。刺傷的眼睛在哭訴中難受，其實和我對著電腦屏幕碼字的感覺差不多。然后我看看天上的白云，再看看高樓，再看看鏡子中的自己，實在沒有感覺到有什么異樣。

實在是對攝影沒有什么天分，也并不想在這方面有什么造詣，于是從來沒有認真的研究過他的相機。我的興趣只在可愛的小玩具還有那些催人淚下的言情小說。

小說一般的情節起伏在周圍狂熱的心跳，暗沉下來的錯覺流離失所在角落，已經記不得是什么時候愛上一個人，什么時候不愛一個人。辰在我大學那年遇見，像許多大學情侶一樣在外面租一個房子，享受只有兩個人的小時光。只是時光沖刷了季節，生命逐漸在斑駁的樹影開外路過，或者我們只不過是性伴侶。四年以后我們畢業，卻是習慣了這樣的方式，于是繼續租著房子一起生活。他在大學時考了研，現在一邊學習一邊打工，我靠寫稿子養活自己。

后來的那些日子里我們在一起似乎已經沒有了話題，在一起的時候最多的就是做 愛。我想是他累了，畢竟他現在學習工作很忙，需要發泄，我也就迎合他的想法，因為除了做 愛我不知道怎么給他更多的關心。辰唯一堅持的就是每個月一次的旅行，這是他唯一沒有準確時間概念的活動，總是疏離我的視線，在某天早上睜開眼睛時不見他的身影，我就知道他去旅行了。

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心臟的起伏帶來的躁動，在我開始寫一部小說時給我的情緒帶來沖擊。沒有什么喧囂是安逸的，所以我在這個城市習慣喧囂以后變得淡定，隨時間的波動決定怎么生活。比如我會在早上吃一個雞蛋，僅僅是為了抵擋那難受的胃痛。

然后我寫小說的時候開始很害怕，劇情很傷感，用許多煽情的筆畫描寫，讓人物在悲傷的場景里歡笑，就像一個劊子手。習慣于這樣沉默的方式，再用歡快的調子拉出一出悲劇。失眠于過去，蘇醒在未來，這是一條散發光芒的路，有許多人在上面走過，用細碎的步子，即便是陌生的場景也隨心所欲。我就是沉浸在這里的一個角色，不是主人公，只是一個配角。

辰已經離開了有一個星期，超出了本來預期的一個時間，并且沒有一張明信片寄回來，更加沒有一通電話。終于在他離開一個月的時候，房東太太過來問我討房租，我一下子付了一年的房租，然后收拾東西滾出了那個地方。沒有帶走辰的東西，只拿了我的幾件衣服，以及我的一個枕頭。

我開始處于一個半死不活的狀態，然后我放棄了寫了一半的小說。把幾十萬字的小說一鍵Delete，突然覺得一起都是幻覺一樣。沒有心疼。

翻出他以前寄給我的明信片，每一張上面都有一句他的心情，都是一時的感覺。我是唯一可以分享的人。然后我看到西藏的那一張上面寫了一句話：安玖拉，我買了一串佛珠，開過光的，很靈。這樣一句話是沒有什么特別的，只是我突然想起來他那次帶回來的佛珠本來說是要送給我的，后來我嫌那佛珠太俗氣就一直沒有帶過。現在我努力回去那個小房子里翻出那串佛珠，果然那東西安然的躺在一個小盒子里面。我戴上佛珠，啟程一段旅行。

我知道辰是追逐信仰的人，總會有一個地方讓他留戀，我前去找他。

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我第一次聽到旅行的意義就是在前往西藏的火車上。把手機調到了廣播，按了一個音樂頻道就開始睡覺。迷迷糊糊中聽到一個干凈的聲音，淺淺的哼著咿咿呀呀，然后我聽到ＤＪ說那首歌叫旅行的意義。

你看過了許多美景／你看過了許多美女／你迷失在地圖上每一道短暫的光陰

你品??了夜的巴黎／你踏過下雪的北京／你熟記書本里每一句你最愛的真理

你累計了許多飛行／你用心挑戰紀念品／你?L集了地圖上每一次的風和日麗

你擁抱熱情的島嶼／你埋葬記憶的土耳其／你流連電影里美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因／卻說不出你欣賞我哪一種表情／卻說不出在什么場合我曾讓你動心／說不出離開的原因

我終于開始相信我是只貓，也許是前生，也許是來世。而這一生我的貓性在追求一個男人。

火車不安的鳴叫起來，聲線洪亮，然后我從幻覺中驚醒。窗子外面是婆娑的樹的影子，一棵接著一棵的筆直的站著，不得不承認這些年國家的綠化做的還算不賴，只是那種自然的味道沒有了，這些樹像是冷血的士兵，沒有一絲感情。情緒始終不能被調動，就像我始終都是安靜的女子，即便我不知道辰為何離開我。

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走上西藏草原的時候，我的頭有點暈，我想我不適宜這里的壞境，但是同行的阿姨告訴我這是正常的現象。這個地方除了天藍一點以外我沒有看出有什么特別，戴上手上的佛珠真的好像有靈氣一般散發著不同于往日的光亮，也許是只是太陽的光線好了。

循著辰的步伐，我來到他當初求佛珠的寺廟。然后我被一位大師味道的僧人叫住。

他給了我一封信。

我親愛的安玖拉，我是辰。真的很懷念我們在一起的時光，雖然我一直覺得你和我在一起并不是出于真心的愛情，但是我確實從大學開始就一直喜歡你。畢業的那年在一次體檢中我得知得了病，活不過１年，起初我很害怕，因為我再也無法承諾我們的未來了，后來我決定完成我的夢想，于是我每個月都去一個地方，我實在不想放棄攝影。可是我真的沒有勇氣離開你，所以選擇了這樣一種方式，我知道你會找到我的。而我，就將我的靈魂付諸在此安眠。再見。

那位大師最后交給我一架相機，那是他用過的。

很短的信，我卻似乎懂了一切。聽說辰的骨灰已經灑在了這片土地上。我想他一定睡的很香。然后我躺在了柔軟的草地上，舉起相機拍了一張太陽，技術很差勁，焦距怎么看都不對，甚至太陽感覺是模糊的。我卻很喜歡這張照片，一直收藏在皮雜子里，悲傷時就拿出來看一眼，我想辰忘了告訴我，看太陽可以治愈傷口。

就此，我懂得了辰旅行的意義，原來就是離開我。我想我會重新寫一部小說，我和辰是主人公，題目叫旅行的意義。