悲傷久了，忘記了微笑的感覺。即使是快樂的時候，也會想盡辦法讓自己難過。

憂傷久了，舍不得那份惆悵的寂寞。即使是身邊有很多朋友陪著，也會奮力把自己鎖在只有自己一個人的小世界里。

忙碌的時候，腦海經常突兀的跳出些莫名其妙的想法。那些想用文字記錄下的感覺，因為忙碌因為懶惰，等到閑下來等到真正想要記錄的時候，才發覺那些念想那些思緒已消失的無影無蹤。人總是這樣，很多思緒很多念想總是在那么一瞬間，等到想要記起的時候發現早已忘記了。

整個一月份。我試著不再用文字記錄，卻發現沒有文字點綴的生活形同虛設。翻開空間的草稿箱，突兀地看著那些自己留下的半成品。愕然驚覺真正的不安真正的傷悲是文字所無法描述的。或許敲打著鍵盤我沒有不安我沒有傷悲。我的極度不安我的極度悲傷常常只會描繪著、闡述著便發現腦袋里搜索不到足以形容的詞句。即使我很想，真的很想用文字來祭奠那些傷悲。可是我只能坐在電腦前面，雙手抱著自己敲不下任何文字。腦袋一片空白，想不起任何事。只感覺有股液體從頸口流向身體，留下冰涼的觸覺，似乎這個冬天更冷了。把臉深深埋入自己的臂彎，努力不讓自己哭出聲來。常常鄙夷的想著，眼淚只是在嘲笑著我的無能為力而已。于是我仰起笑臉，對著你們燦爛的微笑。于是我板起面孔，對著你們嗆聲的嚷嚷。

朋友說“顏沐然。'記得努力讓自己開心，算是對得起自己吧。'你這樣對我說，現在我這樣對你說。希望你做到”。朋友說“你就只會安慰別人”。其實我很好不是么。若不是很好若不是我不傷悲，又怎么會假裝若無其事的安慰著別人。只是想到那句“人總是安慰得了別人卻安慰不了自己”的時候還是會很有感觸。

我說藍瑾兮以后我不更新心情了好不好。丫頭說我剛看到你的心情了，我說我剛剛把那個心情刪了。于是無數次的更新著心情，不久后告訴自己我很好，便悻悻然的按下刪除鍵，連同那些回復一起刪除。心情刪著刪著一直停留在兩個星期前寫下的“我很好”的那一條。假裝著騙自己讓心情回到最初，抬頭微笑著說我很好。是的，我一直都很好。只是傻傻的逼自己覺得不好而已。只是傻傻的拽著悲傷不放手而已。

開始嘗試很努力很努力的對著所有人微笑，開始嘗試很努力很努力的隱藏自己的情緒。然后我對著一群人敲下陽光般的聊天記錄，然后我對著一群人說出玩笑般的瘋言瘋語。只是我唯獨不說承諾，只是我唯獨不言愛。我冷笑自己的假裝，是不是你們也在逼視著我的虛偽。那么就這樣下去多好。依然微笑著，依然打鬧著，依然不是一個人。我還可以嬉皮笑臉，我還可以隨心所欲，那些都很好不是么。是的，我一直都很好。只是我不是好孩子而已。只是我總會虛偽到讓自己害怕而已。

最近很忙。車禍后朋友提前回來了。結果自己不是不在平潭就是回來后一直沒時間了。朋友打了好幾個電話也只是匆匆聊完說等我有空了再一起出去。總是很忙。只是再怎么忙碌似乎總會難過。是人都會難過的不是么。嗯。沒什么的。只是偶爾會覺得自己不是神。會累的而已。好困。好久沒好好的睡一覺了。如果給我二十四小時的空閑時間。我會選擇睡覺。只要它不下雨。天氣預報說明天起又要下雨了。嗯，雷陣雨。算了，就這樣過吧。

其實我很好不是么。只是悲傷久了，習慣了悲傷。戀上了那種風一樣憂傷的感覺。然后我們成了風一樣憂傷的孩子。