面對寂靜的深深夜色，我靜坐思過。從開始的失眠到如今的無眠，已然成了家常便飯。昨天有人告訴我說，這是衰老的標志。向來不以為然的我，忽然間對此深信不疑！

春風，再次輕輕掀起心底那些不愿提及的事，撕扯我一懷幽幽的心緒，把無數的清愁帶到這個無眠孤寂之夜。愛與不愛都是寂寞的，愛比不愛更寂寞。在寂寞面前，我能如何，只有妥協。

越來越討厭現在的自己。不知道是何原因，竟然把自己活成這般模樣――迷迷糊糊，渾渾噩噩。除了滿心的愁緒，感覺什么也沒有了。雖然知道，縱然有再多的情緒，那也都是我自己的事情。就像春蠶吐絲――作繭自縛！

又開始毫無頭緒的發燒，沒有病因，沒有癥狀。一陣陣的疼痛覆蓋了所有的陽光，陰霾，籠罩了我的整個世界。滿懷憂傷，極度疲憊。已經一天沒有進食了，卻感覺不到饑餓，飄飄然，有點似神似仙的感覺。

天生倔強的個性，在堂姐面前假裝自己一個人可以應付，不需要誰來照顧，誰來陪伴。那些敏感的神經，其實連自己都已經討厭。不知道這種倔強能夠堅持到什么時候？有時我想，這種倔強是否也是一種幼稚，還是我太過執著？把一些幸福主動放棄！

已經不止一次收到這樣地提問：文字里的你和現實生活中的你，究竟哪一個才是真實的你？其實如這等的問題，就算你問上一萬遍，答案也都是一樣的：兩個都是真實的我！

我也會有激動的時候，我也容易生氣，因為我和你們一樣，是一個生活在這個俗世里的平凡人，沒有什么與別人不同的地方。如果說一個人沒有喜怒哀樂，那么請問：她還是人嗎？這樣的境界，怕是連神仙也做不到吧！如果一定要說有這樣的人存在，那么他（她）必定是一個極其虛偽的人。

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。但真正做到的人又有幾個？我也有似刀的利嘴，當我不想再忍，不愿再退的時候，何曾會給別人留幾分余地。都說喜歡我的個性，直來直去，不會背后去算計人。但又有誰知道，這樣的性格最容易傷人。就有那么一部份人，他們還是喜歡聽一些奉承之語，寧愿被人背后捅刀。

在這世上，沒有誰會是永遠的誰。大多數的年華里，我們只能靠自己支撐，靠自己來溫暖自己。已經走到人生的這一個階段，不想再去做任何一種深邃飄渺的夢，平淡的過著每一個屬于自己的光陰，守著最后的孤寂了卻殘生！