我的憂傷你看不到。我的明媚下落不明。

所以。親愛。請你轉身。然后遺忘。安。

就讓我們從簡單的文字開始。盡管這個夏季我一直言辭匱乏。我的記錄。我的沉默。我的思念。我的信仰。我的微笑。我的眼淚。全部在這一刻凝聚。變幻成了一種蒼涼的悲切。無限蔓延。我一直很想知道。它最終會通向哪里。親愛。你說是不是那里。那個叫做遙遠的地方。

我們的生命中。總會有一些人無意間介入。在這個狹小的圈子里。有些人要走進來。就有一些人不得不離開。我站在十字街口。仰望著寂寞的天空。

看到這樣標題。會讓人窒息吧。可是。此刻。回憶與我都不愛說話。我已經不起任何打擾。在新浪博客的時間里。很多人出現。又消失。就像一場不期而遇的雨水。一再恩寵。卻一再逃離。我不知曉該如何形容自己。大概是個很隨和的女子。并且愈發拙于表達。

所以對于那些陸續離開的人。從未表示惋惜。其實。這里只是一座空城。有些人走來了。有些人離開了。又有誰會在意擦肩而過的心碎。一貫喜歡沉默且真誠的男子和善良且獨立的女子。我想。有這些就已足夠。

六月。我將帶著淺淺傷。微笑前行。

親。下一秒。誰在等我。我在等誰。

[一路跋涉。尋找彼岸。]

我淡淡的文字里浸染著這座城市里最黯淡的花兒。不再言語。陽光散亂。我的筆下。你的談笑。我知道來這兒的你們是一個個絕世的精靈。偶爾。見著溫暖。狠狠的擁抱自己的雙肩。我在此岸。你們。在彼岸。岸的另一端永遠是不可知的神秘容顏。或艷麗。或樸素。穿梭其間。語言里仿佛永遠是快樂的色彩。而我在角落里嫉妒著你們那些散落在空氣里的歡顏。

于是。我暗暗的承諾。在這個季節。給自己快樂的翅膀。飛向那片純凈天空。只是我的面孔依然冷漠。只是我依然固執的穿行在這個陰郁的城市。總是在喧囂背后。感覺到刺骨的寒冷。夜寂了夜。我孤獨的喝著涼了一夜的白開水。醒來。從夢里醒來。想著你們的臉。明媚的臉。憂傷的臉。于是。我笑了。六月。我行走于這個城市。寫陌生的文字。和他開始思念。

[聆聽。文字的悲涼。]

我喜歡記錄生活中的點點滴滴。就像整理凌亂的衣箱。有所收獲。有所遺棄。更重要的是。讓往事各就各位。而后。讓自己從容地走過。

我知道我在這里。只是說著自己想說的話。看著你們的字。留下簡短的話語。然后離開。也許。你們在想。我是怎樣一個女子。也許。你們在說。我會在這里多久。也許終究是要離開。沒有長久。就不會刻意的索取。于是順其自然。我知道。我的悲傷不可救藥。我知道。我的驕傲肆無忌憚。我知道。我的敏感歇斯底里。我知道。我一直是個冷暖自知的女子。

我喜歡寫字。即使文字里蔓延太多的悲涼。我喜歡仰望天空。即使天空中沒有流星。我習慣在深夜里。在屏幕幽藍的光影下。聆聽手指敲鍵盤的聲音。我習慣喝大量的水。直至身體開始冰涼。我習慣了緘默。我知道。我只是累了。

[想要離開。很長時間。]

很多人問我為何寫博客。我不知道該如何作答。于是我反問別人為什么看博客。我們終究相對無語。當我在博客里敲擊下一個個繁復的文字時。更多的是瑣碎的記錄。記錄某一時刻的心情。而這樣一種暖心的方式。是我所無比歡喜的。

從2006年便在新浪開始寫博客。很多時候我在尋找一個出口。一個可以表達我內心真實想法的出口。我想要的。只要一個簡單的日記本。對于流量。我不想提及。本身就是場你死我傷的結局。我早已與它保持距離。一切。順其自然。僅此而已。我沉溺在自己的城堡里。深陷不已。落幕時。我不需要掌聲。只要一兩個明了的眼神便好。

[她將憂傷飲進骨髓。去流浪。]

曾經相遇。曾經錯過。曾經在彼此生命中相互映照過。那便很好。選擇在午夜的時候相遇。然后道別。因為。夜會掩飾我們臉上殘余的憂傷。

她已不再是那個熱烈的女子了嗎。她的心墜落的很深。可心底的疼痛總在低頭的那一剎那。抹殺了她僅有的寂寞。一個人去私奔。去流浪。

[一種毒藥。無法擺脫。]

我不知道為什么有些人兒無比固執地愛上我的文字。我對他們說。生命是盛大而華麗的。并非僅有一條路可走。還有你對我說。我的文字是毒品。讓你上癮。我想說。你。對我而言。同樣是毒藥。會讓我死去。所以。我們都要戒掉。

他們說。默。謝謝你。默。認識你真好。默。我愛你。默。如果有一天不見了你的文字。那該是一種怎樣的落寞。直到一個女子對我說。默。其實你是最寂寞的。雖然。你擁有著我們都羨慕的物質。才華。還有。但是。你的靈魂依舊在不安分的嘶叫。倘若你不寂寞。你就不會寫這些文字來。記得那一刻。我哭了。而后關掉電腦。一個人佇立在耀眼的陽光下。雙手交疊抱住自己雙肩。

[他已離開。在她心里。]

網絡里的一些人兒給予我一些無比珍貴的記憶。雖然短暫。不會長久。但是。我依舊相信總有一些人。一些事會永垂不朽。即使是游離的。亦會記得某一瞬間的迸發與深入。同時。有一些人。我也在逐漸地淡漠。他們的存在與否變得與我再無關聯。更無可能。

那些文字。那些照片。那些午夜。那些憂傷或者明媚的淚水。我想寫一些文字給你們。卻不知是感激還是為了紀念。然而。我想你們是知曉的。此刻我的心。是多么沉默。又是多么無力。我想記錄你們陪伴我走過的日日夜夜。想給你們像你們給我一樣的溫暖。遠方的人兒。謝謝你們曾走進我的生命里。這是恩賜。是福澤。

[至此。]

過去的文字。還有文字上落下的午夜的空氣。將如同煙花。綻放在黑色的天幕。大朵大朵的盛開。然后。在一瞬間化為灰燼。

親愛。請相信。我的生活一直在平靜而緩慢地流淌。日子在手中跳躍翻騰。活色生香。

所有人。謝謝你們。天亮之前。我只想沉睡在你們安靜的目光里。

平靜的心。再一次感受陣陣波瀾。

現在為止。無法只是也許與假設。

場景。

會覺得一些事像是韓劇。不斷重復過往然后不斷翻新。看似堅定的東西可以像多米諾骨牌。瞬間塌陷。

我不會覺得這是場悲劇。

人在思考的過程中總會給自己枷鎖。思考滲入感情就會愈加復雜。這只是一種思考的方式而已。

這一段時間以來。我與許多不同性格的人相識。見面。說著真誠或是敷衍的話。會覺得疲憊。亦在想我所做的意義何在。

我以為的認知與成熟。其實正在路途中艱難的行走。或者。它只是光著身子的嬰孩。需要些包裝。

投入。

簽名很久都沒有變。一直是以這里更新的頻率做著簽名的更變。一個月來似乎發生了許多事。又似乎只是忙碌的走過來。

無法認同理智所做出的判斷。所以感知再一次占據了上風。但我喜歡生活有所改變。能夠感覺到自己在熱烈的活著。

那些時光。

我有很久沒有一個人去咖啡館。

去年的夏天。周末寂寥的時光多在那里度過。帶一個漂亮的本子。一個略顯幼稚的我。寫些自已為是而驕傲的句子。度過漫長的午后。

那些時光。也就那樣的流失了。

形影不離。

也許我費盡氣力想要挽救的內心稚拙。很久之前就已匆忙逃走。像是童年里想要抓著彩色顏美的氣球。愈是渴望。愈是越飛越遠。

究竟是成長。還是假象。

很多事都是如此。形影不離。

浮華背后。

今年六月開始喜歡香水。用很清淡的氣息。少些魅惑。

清晨或是夜晚。這是我唯一用香水的時間。

卻也只是為了自己。

氣息像不斷延展的情感。識別愛情的源頭。不比溫度里所包裹的柔和與熾烈。

我原本以為許多事可以在生活中呈現一個不同的姿態。像是香水的氣息。

卻不是。

很多事有固有姿態。若是改變。一定會付出代價。

絕非。

要否定的事與所要肯定的。往往以正比的姿態向前爬行。

我這樣習慣否定的姿態從小習成。又或者白羊座的天性使然。挑剔。完美主義。可我都只放在了心里。亦不是想要隱瞞什么。只是明白自己的如此個性。害怕打擾到別人篤定而堅韌力量。所以將其隱藏。亦不會造成什么危害。

她們說。我給予人的肯定可以救贖一個人。所以我一直在拯救。多虧是心地善良的人。若是毒惡。勢必摧毀眾多心靈。

我很堅持這種力量和他人給予我的這般認定。因從始至終。我保存著天性維持著我的固有姿態。可這種驕傲并未傷及他人。只是我心里的華麗重疊。

又或者。會有人覺得傷害到你。只因你的脆弱內心隱隱作祟。原諒我說一句。這與我無關。

若你不快樂。絕非他人之錯。

雨天。

允許我再一次提到北京的雨天。雨夜那場邂逅的情感。沒有開始。就結束了。

我沿著路一個人一直走。陌生的行人。熟悉的街景。由最初的難過到最終的釋然。

許多事原本不會強求。充滿新鮮的空氣。才是我一直想要追索的。我勇敢的穿上裙子。要知道那是怎樣的一種勇敢。

依然是那個小廣場。華燈初上。音樂噴泉。卻今非昔比。

無力。

親愛。發現自己無力在這里堅強的維持下去。

一度以為我所認為的傾訴可以脫離現實的紛擾。可。終究忙碌侵襲。逃避著這里的一切。只因我無時說明任何。

生活的確在迅疾的改變。

終。

我以此。結束在這里的文字。也許正是時候。

有很多原因。

日子愈見忙碌。亦發現很多事在變遷。許多未來變得清晰。或者是我失去了曾經找尋了很久的清凈。

是的。我的很多熱烈與力量不斷上升。在轉變。

幾年來。所有的一切都無法用言語表達內心的感情。出現的人。流過的瞬間。全部成為過往。這里是我曾經最珍愛的地方。是幾年來。屬于我的童話。我的夢世界。

這一段時間。一直在思慮這個問題。最終決定。此博至此。

或許有一天。重新回來。抑或是。重新找尋一個溫暖的地方開始嶄新的面孔。

謝謝親愛們給予的溫暖。

那就讓我用最常用的一句話結束這里的文字。

你們給予我的一切。始終銘記在心。