我在角落。品味著憂傷的音符彈奏的序曲

我知道。是我把自己埋葬在了文字里。任由黑暗將自己吞噬。

很長一段時間。我的生活只有文字相伴。欣賞著別人憂傷的文字。品味著別人悲傷的人生。我無法自拔。即時我知道我不該如此眷戀著悲傷的文字。或許我變態。或許我有病。是的。我有病。而且病得不輕。要不然我怎么會突然的就煩躁了。要不然我怎么會突然的就掉眼淚了。要不然我怎么會對這電腦屏幕發上一整天的呆。要不然我怎么會突然的就想你們了。瞧。我已經病入膏肓了對吧。

惆悵。

我知道。我最近又老在惆悵著。過兩天考試，可是卻什么都沒讀進去。一堆的書等著我看，一堆的練習都還沒完成。老是看著看著腦袋突然就一片空白了。早上吃飯的時候老媽說了句你這么不愛講話怎么得了。晚上老媽摸著我的臉說近來怎么又瘦了。對不起。又讓你們擔心了。從沒讓你們省心過。

我知道。我是那種自我折磨的人。那種只適合自生自滅的人。那種會讓人厭煩的人。那種連自己都會厭惡那樣的自己的人。又無病呻吟了唄。

我知道。我是那種明明很在乎很多事、明明很在乎很多人。卻打死也不會說出口的人。那種敏感多疑。有事沒事就會胡思亂想。然后傷害別人。傷害自己的人。

我知道獅子座該有的不該有的缺點我全都具備了。我倔強。我逞強。我任性。我好強。

我知道。我該死的在乎那個叫作面子的玩意。我該死的看重那個叫作自尊的東西。

我以為。嘗過了那么多。我該看清很多東西了。只是我還是老期待著那該死的期待。然后等著更大的傷害。

盯著屏幕發呆。總想寫下點什么、記錄下什么。手指在鍵盤上摸索著。卻始終打不進一個字。

開啟QQ。突然就想找個人嘮嗑下。卻又不知道該找誰了。然后又開始看著Q上的頭像發呆。雙擊、關閉。就這么重復著。

我是個矛盾的綜合體。想找人的時候不知道要去找誰。可真到有人找的時候。卻又該死的不想理人。陌生人。很多消息都直接忽略掉了。認識的。很客氣的對著他們的消息回復了一個滾后又開始自己對這電腦發呆。

忘了多久了，以前用的那Q就那么一直隱身著。一天掛滿兩個小時后就直接關掉了。

安靜。寧靜。一直以為自己一直以來追求的只是一片安寧。真到這么一天的時候就那么的無措了。呼吸著那安靜的可怕的空氣。害怕。是的。我害怕了。看著那些不再閃動的頭像。害怕有一天身邊的朋友都離我遠去。害怕有一天所有的人都丟下了我。

是的。我不得不承認我害怕孤獨。我害怕寂寞。我害怕失去。

我害怕一個人躲在角落的那種孤獨。即時我知道。如果真有那么一天。有一天如果真的只剩下我一個人的話。那么一定是我自作自受。是我無理取鬧。把你們一個個的趕離。是我把自己推向了萬劫不復的深淵。我知道。是我放開了你們的手。離開。是我咎由自取。但我依然渴望那份關心那份溫暖。原來還只是個不懂事的孩子。

別離。

如果說。莫。離。你們還會離開么。那么那些我在乎的在乎我的。你們會依舊陪著我嗎。不會了對吧。我知道一直都是我奢望的太多。我知道一直都是我在乎的太多。我知道我想要的你們給不了。我卻無理取鬧的冷淡。抑或是我冷血了。

我知道現在我又在感傷了。又在寫著沒人看得懂的文字了。又在刻寫著只有自己才看得懂的寄托了。