我的憂傷，為何你總是視若無睹？倘若你真的幸福，我心甘情愿服輸！

  手機關了整整兩天，躲進那個屬于一個人的世界，很安靜，從不曾有過的安靜。可能會有人說，這樣不好。但我卻覺得這樣沒什么不好，很好。適合我這樣的女子，一個不喜多言，不喜喧囂，一個內心顛沛流離的女子！

  萱問，是不是有什么不開心的事？看最近寫的那些文字感覺很憂郁，還有些許的彷徨與失望。你這個女人怎么這么讓人心疼啊，一點都不讓人省心！從來都是假裝堅強，給別人的開朗也只是一個假象。面對朋友的關心，努力地用輕快的語氣，沒有啊！所有的努力與假裝，對她來說只有一個目的，她只是想告訴朋友，我現在很好，不要因為文字而擔心我。

  最討厭拍照，這或許與自己的不上照有關吧，所以我的照片很少。如果有的話，那也是因為自戀，自己給自己拍的。

  今天去拍二寸照了。我說，讓別人拍照好便扭，感覺像在拍遺照。但這種證件照是無法避免的，由不得你不拍。護照過期了，補辦的時候又把上面的照片給撕破了，不拍還能怎么辦？老媽狠狠地白了我一眼，說我烏鴉嘴。

  我們都曾經寂寞而給對方承諾，我們都因為折磨而厭倦了生，活只是這樣的日子，同樣的方式，還要多久，我們改變了態度而接納對方，我們委屈了自己成全誰的夢想……久違了，那英的《夢一場》。我這樣的一個女子，委屈了自己究竟成全了誰的夢想？這也是我一直得不到答案的一個問題。

  我是一個不起眼卻驕橫跋扈的女子，還有著許多的小固執。從來不在乎對與錯，只要自己認為是值得的，就會去做。不懂強求，從來不愿費力地去討好誰，更不善主動攀緣。他們說，我有時冷漠的讓人不可理喻。淺淺一笑，不做任何解釋。生活就是如此，再多的解釋都是蒼白徒勞。努力著，只想演好自己的角色。從不喜歡竄位，更不喜歡做別人的“臨時”演員。

  失眠，也許只是我的一個借口。我總是在很靜的深夜，讓寂寞把自己包圍，用十指敲打鍵盤，看著跳躍的文字，仿佛與你交談。其實，我很珍惜身邊的每一個人；其實，我很想讓（他）她們因為我的存在而快樂；只是，莫名的冷漠讓一切都變得那么蒼白。

  感慨間，有很多的落寞與傷感。因為生氣，所以不想說話，不接電話。然后，雙方都處于安靜狀態。這樣，算是冷戰嗎？是不是從此以后真的不可不再聯系？是不是這樣真的就可以淡出彼此的生活？如果放不下那點傲氣，或許真的可以這樣！

  這樣的一個女子，委屈了自己究竟成全了誰的夢想？