那天早晨起了平常少有的大霧，把世界鋪成了一片白色。如同愛麗絲的仙境。

我提起我的書包，手翻了翻，只有寥寥幾本書和筆，其余的塞滿了各式各樣的化妝品和亂七八糟的古怪東西。

紅的黃的藍的綠的，晃得我有些眼暈。

我曾經(jīng)那么叛逆的不去聽任何人的解釋，曾那么固執(zhí)而驚天動地的恨過一個人，為了什么導致了最后自己的青春傷痕累累。那時候我就會懷念起小學的青蔥歲月，那時候穿著洗的干干凈凈的小襯衫背著雙肩背包，任憑繁多的書本壓低脊背也會溫柔而單純的笑。學不會勾心斗角也不會用忙這個字來退卻掉一切。

到底是什么改變了呢？

是我還是韓永安。

是我也是韓永安。

雖然嘴上說著我要流浪，但是我還是緊緊地賴在長椅上。翻出手機來假裝玩弄，希望某個人影會從霧里出現(xiàn)。但是誰也沒有，不知道過了多久，直到手機沒電了，我再抬頭已是中午左右。我賭氣般的抄起書包漫無目的走人。那天天氣很冷，風緊緊的貼著皮膚劃過，我全身起滿了雞皮疙瘩。那日我半背著白色書包，指節(jié)泛白。決絕的我想著干脆死了算了反正你也沒人愛。

但是我是個膽小鬼，我不敢死。

我還是回去了，一場旅行歷時一天半左右。我站在韓永安面前，等待著他抬起那把老舊的黑色鈾絲棍子敲打我的手心，主動地把我的伸過去，我覺得我的表情大概可以歸為視死如歸。但是韓永安他什么也沒做，那雙平常帶滿厭惡的眼帶著慢慢的疲憊，他甚至連最簡單的巴掌都沒有扇我。我最后聽到的句子很輕，仿佛那是他用盡全身力氣說出來的：“回去吧。”

我想如果我當時可以體諒他一下就好了，但是那時候我只是冷哼一聲回了屋子，把書包狠狠地摔在了床上。粉紅色的hello Kitty鬧鐘分針正啪嗒啪嗒的走著，仿佛連帶著我無法回去的光陰都拋到了萬劫不復的深淵。那層朦朧的水汽遮蓋住了我的眼，我知道我那時候有多狼狽。

不知道為什么我開始翻閱那些平常看都不看的書籍。

我還是會想起他那種帶著疲憊和不忍的眼，至少在我的記憶里他從未那么脆弱過，那雙如同豹子般危險地眼黯然了下去，連帶著那燦爛的金邊眼鏡都變得昏暗了。

我想我是恨他的。

卻也是愛他的。

這是我第一次出走，也是最后一次。

后來的記憶都開始模糊了或者記不清楚了。或濃或淡的他也沒有多夸我?guī)拙洌路鹉谴沃皇且粋€錯覺。

但那是真的。

那是，連上以后的光陰，唯一一次的脆弱。