孩子因為成績不好，被家長罵笨鳥。孩子也不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁的飛。

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一次，老公喝多了；回家后，我拿著手機高興的跟老公說道：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！”

老公看了一眼，笑著的說道：“別鬧！這不是我小時候的照片嗎！”

然后我拿起菜刀，淡定的說道：“我還以為就我一個人看著像呢！”

同事花了二十萬買了輛二手奧迪，開始跑專車。一天，同事拉了個女的，竟然是前女友。

一路上相對無言，看她表情很掙扎，仿佛做著什么心理準備。

到達目的地后，她輕聲對同事說：我們還能回去嗎？

同事坐那糾結了半天，說：回去？回去得加二十。

一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。

于是問道：“以后有錢了干嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。

一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......

這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"

蚊子:"護士,打針的"

 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的