1、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你哈哈哈還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了

2、老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。”

3、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”

4、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在了后邊。狗主人笑著說：對不起啊小伙子，我說狗呢。

5、樹上，烏鴉叼著塊肉，狐貍見了，想起自己祖宗騙吃故事，便對烏鴉說：“鳳姐，您沒穿時裝啊？”烏鴉不理。狐貍又說：“中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？”仍不理。狐貍生氣：“靠，不就是個丑八怪吃貨嗎，還裝B。”“你……”烏鴉嘴一張，肉掉了。有時候，詆毀比諂媚更易得手。

6、到了現在這個年紀，會在你的身邊輕輕唱歌，會喜歡纏著你，還會送你包包的，可能只剩下蚊子了！

7、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！

8、掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了？凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多！爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了！

9、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脫下我褲子，然后鄙夷的望了我，說：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望著她說：“你怎么知道”，她說了一句：“李白的故事聽過沒？”

10、動物的屈辱：驢說：人蠢卻說蠢驢。牛說：人說大話卻叫吹牛B。貓說：人搞詭計卻叫貓膩。狼說：人合伙干壞事卻說狼狽為奸。老鼠說：人沒遠見卻說鼠目寸光。老虎說：人裝模做樣卻說狐假虎威。狗勃然怒道：最可氣的是，男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的！

11、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！

12、一富婆招男伎，為達到預期效果，便把清涼油涂在避孕套內，一陣云雨過后。男伎感嘆道：靠，有錢人就是不一樣啊，B里都裝了空調！

13、高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到了拒絕，高爾夫球桿大吼：“為啥？這一切究竟是為了啥？”乒乓球膽怯地說：“俺媽說了，鷹鉤鼻子的男人都不是好男人。”

14、星期天在宿舍賴床，忽然聽到轟隆一聲，被潑了一床水。正納悶，聽到室友爆笑。睜眼一看才知道，上鋪的姐們起床直接蹦了下來，不小心蹦到了我床邊的臉盆里，滿滿的一盆水啊，就全被她那龐大的身軀壓迫的濺了一床，我跑去曬被子，還被誤會尿床！

15、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！

16、“展護衛，你蹲那干嘛呢？”“噓，公孫大人別出聲，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“現在還沒有，待會包大人出來就有了。”

17、睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！頓時眼冒金星。

18、漫長的求學生涯，總有那么一天，一個人做錯作業了，全班人都做錯了。

19、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑里了。

20、俺一次在排隊買8食的西瓜，聽到大師傅對偶前面的、面帶運算符表情的PPMM說：“要多少？”運算符MM說：“就那塊兒的1/2。”大師傅尋思了一下：“不就一半兒嗎，說什么二分之一。”