很抱歉由我來告訴你這一點，我知道你覺得自己并不是這樣，但說真的，你確實話太多。
　　
　　做個簡單的測試：下次跟別人長談之后，算一下你說話所占的百分比，不要自欺欺人。不，你已經(jīng)算少了。我怎么會知道？因為說比聽更好玩。說話像是在喝一杯上好的葡萄酒，而聽人說話像是在做蹲起。
　　
　　在你所計算百分比的基礎上再加20%吧。
　　
　　如果70%的時間是你在說，那你就是說得太多了。我之所以知道這一點，是因為我的兒子患有阿斯伯格綜合征（Asperger’ssyndrome），他學習的一項內(nèi)容就是交談中的互動。
　　
　　阿斯伯格綜合征患者有自顧自講自己癖好的傾向，這在社交上會有問題。跟一個女孩兒數(shù)完北美所有的地鐵站后恐怕很難得到約會的機會。
　　
　　加州大學圣巴巴拉分校（UniversityofCalifornia，SantaBarbara）凱格爾自閉癥中心（KoegelAutismCenter）臨床主任凱格爾博士（Dr。LynnKoegel）說，最理想的交談是每人說話時間各占50%左右，就像阿里和弗雷澤（Ali-Frazier）的那場拳擊比賽，半斤八兩地你來我往。
　　
　　不過你可能會問，如果對方比較安靜，就是喜歡聽怎么辦？打住，她并不喜歡聽。聽人說話就像是看公司報告，說話則像是在吃肉桂卷。
　　
　　那么怎樣才能達到這種各占50%的理想狀態(tài)呢？很簡單：問問題。不過別以為那句“你好嗎”能讓你變成奧普拉（Oprah）。你應當認真傾聽對方所說的話，從中發(fā)現(xiàn)合適的入口。
　　
　　比如你的朋友說：“我覺得那個叫亨利（Henry）的實習生可能是個神經(jīng)病。”
　　
　　這個時候如果你想說“我媽也是！昨天在博物館她……”，那么打住，你話太多了。不妨嘗試說“你為什么覺得亨利是神經(jīng)病呢，如果他還不錯的話，跟我侄女會不會很合適？”
　　
　　這樣做就很好。你的朋友會很樂意跟你聊亨利。她說完的時候，如果確實有必要的話，你可以跟她文案你媽媽的故事。但如果你說的是對方不了解的一個人，尤其是你媽媽，最好長話短說──最多一分鐘，除非那真的是一個很精彩的故事。要達到這個標準，需要至少五個人曾經(jīng)跟你說過“哇，真是個精彩的故事”，不是“很棒的故事”，而是“精彩的故事”。
　　
　　我聽到你已經(jīng)在抱怨了：“一分鐘？但是我要把所有的細節(jié)都講到啊。”不要講細節(jié)。直接講你媽媽在擁擠的電梯上轉向你說“我真希望可以在你胸部按上升鍵”。你的任務是快速娛樂別人，講出故事，然后問些好問題。
　　
　　還有，讓你的喋喋不休有點喘息的時間。話癆的一個卑劣手段是在一句話中間慢下來，然后在這句話結束時一口氣說下去，這樣別人就沒有機會插話。悄悄錄下自己的一段交談，如果你意識到自己是這樣，那就改掉，否則就再也不要在公眾場合露臉了。
　　
　　還有一個重要原則就是觀察聽眾的反應。你說話的對象是不是在瞥自己的手機，把自己的多力多滋（Doritos）轉得像個紙片橄欖球一樣，或者拿自己的領帶打活扣？如果是這樣，那就打住話匣子，問他喜力（Heineken）是不是他最喜歡的啤酒，因為你剛才看見他喝了五聽喜力了。觀察輪到他講話時他有多放松！說話就像是米格爾·卡布雷拉（MiguelCabrera）打全壘打，聽人說話就是被全壘打的球打到頭。
　　
　　不過你會說，這種聊天規(guī)范聽起來像是工作職責。說話的感覺太好了！而且人們似乎并不會抱怨你。
　　
　　噢，其實他們已經(jīng)在抱怨了。本文作者羅布·拉澤布尼克（RobLaZebnik）是《辛普森一家》（TheSimpsons）的編劇。