當(dāng)我用“兵荒馬亂”這四個字為自己畢業(yè)前的這段歲月做結(jié)的時候，朋友陳山便笑了。他說，三年前你都“出嫁”過一次了，怎么現(xiàn)在還這樣找不著北？難不成你患了“畢業(yè)恐懼癥”，只是這一個詞，便讓你的心倏地亂成一團(tuán)？我蹙眉想了許久，卻找不到合適的答案，只好放棄。仔細(xì)想來，如果每隔三年，我都要畢業(yè)一次，我想我依然會像現(xiàn)在這樣，焦慮、感傷、掙扎，但同時，也混合了喜悅與感激。或許根本上，是因為“畢業(yè)”這個詞，承載了太多復(fù)雜的情感。而我，是那掛在半空里的水果，夏日的小風(fēng)吹來，沉甸甸的，以為自己熟透了，快要墜落下來，其實，那一抹鮮艷的紅里，裹著的還是青澀的內(nèi)里。
　　
　　慌亂是從最后一個學(xué)期開始的吧。那時開了學(xué)，大家很少再像以前那樣，問過年回家有沒有臭美，添了什么新衣，或是做了什么發(fā)型，而是三言兩語地詢問對方論文做完了沒有，工作有沒有眉目，考博準(zhǔn)備得怎樣，愛情又到底何去何從……語氣里的焦灼與臉上的憂愁一樣鮮明清晰。以至于到最后大家每次見面，不等對方發(fā)問，便會主動將自己的境況和盤托出。
　　
　　但這樣見面的機(jī)會，已是很少，大家忽然間就像網(wǎng)絡(luò)上的QQ，隱了身，遍尋不著。學(xué)校成了一個冷清的小站，來去匆匆，只有需要辦理一些畢業(yè)前的手續(xù)時，大家才會短暫一聚。甚至當(dāng)班里的同學(xué)枚，因為腦血管破裂危在旦夕時，我們這群沒心沒肺的人，依然找了這樣那樣的理由為自己無法親自看望推脫責(zé)任。后來學(xué)校給畢業(yè)生照相，在人群里遇到形容憔悴的枚，突然間眼淚就嘩嘩地流了出來。枚說，丫頭，哭什么呢，應(yīng)該笑才對啊，我差一點就見不到你們了。我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一樣給予我們的諸多關(guān)愛，而我們卻這樣殘忍，只一個短信或是電話，就將在病床上與死神抗?fàn)幍乃o敷衍掉了。是不是畢業(yè)與工作，真的比一份友情還要重要，讓我們瞬間變得如一頭焦躁暴怒的小獸，撕咬吼叫著，沖那想要的目標(biāo)，不顧一切地飛奔過去？
　　
　　但那時我的思維，已經(jīng)不會這樣理性地分析，我?guī)缀鯇γ恳粋€來，臨的機(jī)會，都惡狠狠地上去拼搶一番。我將濟(jì)南大大小小的招聘會都趕遍了，又把華而不實的簡歷，傳單一樣，散發(fā)到那些掌握生殺大權(quán)的招聘人手中。每發(fā)一份，我便會在晚上睡覺時暢想一番。那時我和同學(xué)似乎都患上了臆想癥，每去見過一個單位，就會習(xí)慣性地花一點時間，做一個白日夢，夢里當(dāng)然無一例外地是自己成功應(yīng)聘后的美好與絢爛。想著終于可以在瞧不起自己的人面前揚(yáng)眉吐氣，終于能夠不再做那個窮到需要每日算計的學(xué)生，終于可以給父母一些安慰，終于能夠在喜歡的城市過上想要的生活。但夢醒之后的忐忑與不安，并不會因此少掉絲毫，我依然要為了能把自己“賣”一個最好的價錢而四處奔走，受盡白眼。
　　
　　我記得我趕了十幾場招聘會，投出去上百份簡歷，在那些漫不經(jīng)心的招聘人面前，將自己吹得天花亂墜，甚至到最后連我自己都懷疑這個如此優(yōu)秀的畢業(yè)生到底是不是我。我還學(xué)會了攻心戰(zhàn)術(shù)，遇到那些對自己的簡歷多看了兩眼的招聘人，便一臉真誠地上去吹捧，之后又用郵件和電話對那人“狂轟濫炸”。直到人家說，很抱歉，你的確優(yōu)秀，可是，我們已經(jīng)招到合適的人了。也有冷漠的，聽到我打電話過去詢問，便說，寫明了我們不要女生，為什么還這么羅嗦？抑或，聽我報出自己卑微的出身，便直接拒絕，說：“非名牌大學(xué)的畢業(yè)生免談。”我那時真恨不得時光可以倒流，讓我回去再考一個牛烘烘的名校，將這些人的驕傲一網(wǎng)打盡。
　　
　　可惜，再怎么失落和郁悶，還是要硬起頭皮，厚著臉皮，趕鴨子上架。而愛情，則在這樣的忙亂里開始亮起紅燈。工作不過才一年的男友，每隔兩天就會打電話來向我追問，到底是跟他走，還是聽從父母的意見回自己的城市。問得急了，我便會聲嘶力竭地朝他吼，為什么你沒有很多的錢，可以讓我過衣食無憂的生活？為什么你沒有能力，可以為我安排一份安穩(wěn)清閑的工作？為什么我時刻要考慮別人的意愿，而不是飛往我想去的地方？為什么我心力交瘁，依然無法得到一個滿意的結(jié)果？每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我們因何而吵，又究竟是什么，將昔日那個溫柔羞澀的少女，變成這樣一個蠻橫無理、脾氣暴躁的女子？
　　
　　是的，畢業(yè)前的這段時光，我們似乎一直都是在無休止的爭吵中度過的。父母不想讓我走得太遠(yuǎn)，而在男友的城市，我又始終無法找到一份合適的工作。愛情與工作，在畢業(yè)的天平上，搖擺晃動，誰都不愿輕易地就這樣放棄。
　　
　　而各種各樣的考試，也在這時將我折磨得焦頭爛額。公務(wù)員、選調(diào)生、結(jié)業(yè)考試，還有考博，它們像一股股颶風(fēng)，把我高高地卷上去，又重重地摔落下來。我?guī)缀踝兂闪艘恢豢蓱z的螞蟻，不知道河水要將我沖向何方，便只好無助地隨波逐流。記得每次在校園里遇見導(dǎo)師，都要繞道而行，或是盡力地將視線從他犀利的拷問下游移開去。我像當(dāng)初考研時一樣，時不時地就捫心自問：到底，我為什么要這樣一直考下去？到底，表面的風(fēng)光與真實的生活，哪一個更重要？直到我啟程奔赴北京參加考試的時候，我才用一個朋友的短信努力說服了自己。她說，此次征戰(zhàn)，重要的并不是結(jié)果，而是你終于可以為自己的讀書生涯，畫一個圓滿的句號：從幼兒園到博士，每一場戰(zhàn)役，你都參加了，比起本科畢業(yè)的我，你的軌跡當(dāng)是一個完美的圓。我倚在窗口，聽火車哐當(dāng)哐當(dāng)?shù)叵蚯帮w奔，終于在這句話里，笑了。
　　
　　但我知道這笑里，是夾雜了苦澀的。當(dāng)我獨自提了行李，花了足足十幾分鐘，才從天橋上穿越了一條并不寬闊的馬路時；當(dāng)我在北影門口被門衛(wèi)警覺地百般盤查時；當(dāng)我從北影那些衣著光鮮的俊男靚女身旁經(jīng)過，走向自己租住的地下室時；當(dāng)我自以為學(xué)得很好的專業(yè)，在幾張考卷面前潰不成軍時……我終究還是沒能抵擋住心底淤積的陰郁與失落，在北京某個陌生的街頭，慢慢蹲下身去，任淚水將自己瞬間淹沒。
　　
　　我在網(wǎng)上認(rèn)識的一個未曾謀面的朋友，一次次發(fā)短信，讓我到了北京，一定記得去見她。她要從我的身上，一點點印證文字中那個活得淡定自如的我。為了這次會面，我費盡了心思，但當(dāng)我考完了最后一場，打開手機(jī)時，我卻只給她發(fā)了一句話。我說，再見了，朋友。她永遠(yuǎn)不會知道，那一刻，皮膚粗糙、頭發(fā)蓬亂的我，是怎樣的落魄不堪。而那個文字中灑脫不羈的我，是寧肯此后永不再見，也不要這樣一次蓬頭垢面的相逢。況且，我本不是她想象中的那個恬淡柔和的女子，只不過是一場畢業(yè)，便讓這個隱在文字背后的淡泊女子現(xiàn)出尖銳的內(nèi)核。
　　
　　還好，這樣混亂的畢業(yè)，終于還是走到了盡頭。當(dāng)我寫下這些文字時，我已是一個歷經(jīng)了百種考驗的女子。4萬字的論文，成功送審；考博沒有通過，但那些與電影瘋狂為伍的歲月，卻并沒有虛度，它們?nèi)缬跋癜闵钌钪踩胛业挠洃洠欢谀杏训某鞘校环莘€(wěn)妥的工作，終于將我接納；與父母一度緊張到一觸即發(fā)的關(guān)系，也漸漸柔軟下來，最終，母親放手，說：“安，只要你覺得幸福，那就飛吧。”
　　
　　我終于明白為什么畢業(yè)照上的大多數(shù)人都是笑著的。只因為，當(dāng)我們將渴盼、焦躁、失落、感傷、快樂、孤寂、恐懼一一走過，當(dāng)我們甩開了所有的包袱輕裝上陣，當(dāng)一扇大門關(guān)閉，另一扇大門打開……微笑，是唯一可以將一切包容的表情。
　　
　　那枝頭的果實，終于快要熟了。而這一程紛繁的光陰，醞釀出的芳香，早已飄出了很遠(yuǎn)……