★一朋友是移動公司話務員一枚，前兩天告我說他被投訴了了。
　　
　　我問為什么，這貨居然說，前兩天有一客戶咨詢他，說：“我手機上不了網了怎么辦？”
　　
　　他說：“請問您的手機是什么牌子的？”
　　
　　那客戶想了一會兒，說：“好像是奧利奧牌的。”（其實應該是奧克斯牌）
　　
　　結果這不是高潮，高潮是，我朋友居然很奇葩地說：先生，您可以打開后蓋，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后換臺機子就能上網了。”
　　
　　然后他就被華麗麗地投訴了。
　　
　　★有一對夫妻離異八年后，破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”，非要聽聽他們的復婚感想。“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
　　
　　★老板：“再讓你管個部門吧。”我：“工資加嗎？”“不加？”“我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來……”
　　
　　★某日，幾個男同事正擠在辦公室看冬奧會女子冰壺決賽，他們不停地為兩隊的精彩表現鼓掌、喝彩。這時，一個女同事推門而入，看到他們圍在電視機前，不屑地說：“吸塵器廣告你們都看！”
　　
　　★會上，局長隨意講了幾句，科長就要求大家討論，還強調：“不能說‘深受啟發’‘極受鼓舞’這樣的老套話，要用新的觀念去理解局長的指示。”王剛站起來說：“聽了局長的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有勁了。這指示，還真管用！”
　　
　　★期末考試前夜，小明聽見爸媽在討論明早做什么早餐給他吃。媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”爸爸略加沉默后說：“他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧，吃那個‘統一100’。”
　　
　　★大一，課不多，大家都喜歡去網吧熬通宵。每次去，一個舍友都愛帶一盒白加黑。剛開始，大家都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。
　　
　　★一同學問我：“‘Thekingisalwayslucky’怎么翻譯？”我不假思索就說：“國王總是幸運的。”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉。”——我頓時長跪不起。
　　
　　★今天朋友問我：“Thekingisbabyandstrong！”怎么翻譯，我毫不猶豫就說：“國王從小就是最棒的！”他搖搖頭說出了三個字：“王寶強！”我頓時就跪了。
　　
　　★真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證，就走了。我喊道，老板，你的房產證！然后老板轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房產證。”
　　
　　★一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利地給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，再來一瓶！”
　　
　　★對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺20年。睡覺！值得信賴。
　　
　　★今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。他來了看了足足10分鐘。然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的？我沒聽清楚，隨便應了句“嗯”，然后他說：哈藥六廠生產的就是藍瓶（屏）的。
　　
　　★男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。女友深情地摸著他的臉，含淚不語。男子終于忍不住了，說道：“親愛的，你有什么話就說吧，我又不是觸摸屏！”