山高路遠情至甚，明月難圓愁嘆深。

今生只怨無緣份，來世但愿共嬋娟。

如果我們注定悲劇，我只希望知道來世如何才能找到你！

――題記

十五年前的夏天，我高中畢業，沒有錄取大學。那年買一個普通大學的指標就要三千元，當時我家的處境別說能辦到，就連唯一的大哥娶親的彩禮，也沒辦法湊出。

就在那時侯，鎮上一位個體商到我家提親，說句心里話，我極不贊同那種舊式古老的婚姻方式，但是于公于私，也只能放下面子與尊嚴了。

一個晴朗的下午，當一個陌生的年輕男子出現在我眼前，我知道相親說到就到了。在這之前我只聽媒人說過他叫安，是一個孤兒，然后就是單身。除此之外，我對他卻一無所知。

記得在相親那天，安衣著很樸實，穿一件藍格子襯衫和一條本來是藍色但經長時間的洗滌而變得灰白的牛仔褲，在我看來，最有型的應該是那雙眼睛前面的墨鏡了。

整個相親的場面，安說話很少，只是一再反復地聲明：“我可以解決你的困難，你今后的所有學費，也包括你大哥的禮金，但條件是你大學畢業后必須做我的妻子。”

雙方在一份君子協議上簽過名后相親也就告一段落。我家也接收了安豐厚的禮金，一部分花在大哥的婚事上，同時給我買了重點大學的指標。

不久，我告別了年邁的雙親，背起行囊獨自踏上求學征途的列車。那天，我起得很早，匆匆收拾行李然后出門，不讓家人送我，怕彼此傷感。

一個人孤單單走在鄉村的林間小道上，心里空空的，很心虛，我想從此以后，我會有一段快樂的校園時光，不能保證和預料將來自己的命運又怎樣？

突然從路邊一顆大樹后撞出一個人來，差點沒把我嚇暈，“安”我幾乎驚叫起來。“小雨，我想送送你。”說完不容我開口就從我手中接過行李。我跟在他后面一路走著，九月的太陽依然火熱，我只隱隱看到他那透過衣衫的汗滴，濕漉漉的。有好幾次，都想對他說別送了，可那句“送君千里，終須一別”每當一到嘴邊又咽回去。

的確，如此美麗的句子能形容在我們之間嗎？那未免自欺欺人。我不知道什么時候到火車站的。

大學的日子是陽光燦爛的，我混亂的心情很快被曬化了，蒸發了。可是，我的基礎比別人差，學習起來很艱難，成績一直不理想，身體也十分糟糕。

在一次學校詩文朗誦大賽上，那首《預約失戀》深深打動了我，明的朗誦極富感染力，迷住了所有的老師和同學。我更是傻了般呆坐著，完全忘了自已身在何處。就在明朗誦完轉身回座的瞬間，不易察覺地瞥了我一眼。正是緣于那驚鴻一瞥，我知道自己完了，不可救藥了。

隨后，明的一舉一動，開始深深牽扯著我的心。后來我才知道他也是學中文專業的，比我高一級。他經常輔導我的學習，在生活當中，他又像兄長般的呵護與關懷我。很快我們便拉著手出雙入對了，其實我也說不清楚這是不是談戀愛，反正有人處處依著你，順著你，有種怪怪的甜甜的感覺。

不知是否也于自己的報負心理，我卻寫信把跟明交往的事告訴安，渴望他痛苦不堪而使自己得到快樂，可是他并非我的想像，在回信中似乎時時出現鼓勵我的詞語，而且至真至深的懇切。我不明白他到底是怎樣的一個人？我犯傻了。

生活、學習平靜如水。

時光悄悄流到大二的下學期，直到有一天，明告訴我他喜歡上另外一個女孩。我什么也沒說，掉頭走了。這時我終于病了，暈倒在一堂歷史課上。住院期間，他不顧生意天天陪在我身邊，講笑話給我解悶，學動物的叫聲逗我笑。

那段日子，我們幾乎成了朋友，但一直不明白的是他總是戴著一副墨鏡，從來沒有摘掉過。有的時候，我忍不住對他那鏡片后的眼睛去作各種的猜測。是深情？含蓄？還是憂郁的？

一個深秋的晴天，我強烈地想去繹破他那份隱藏在鏡片后的神秘，因為我覺得我們之間不需要有任何的障礙與陰影。

于是我對安說：“你知道嗎？你戴眼鏡的樣子確實很美，但給我的感受很不真實，我想，你可不可以……？

我的話還沒有說完被他的口琴聲打斷了，凄切而冰冷，讓人心碎，我生平從未聽到過如此郁悶的琴聲。我不明白人世間既有這樣傷感的音樂，那簡直給我人感受不是在享受快樂，而是流淚！

暮風搖曳著落在江面的夕陽，像一酡血染的半江瑟瑟半江紅。我不敢看明充滿憂傷的臉，把目光融入西沉的夕陽心中涌起一股蒼涼。

我更不明白的是像他那樣富有的人還有什么可以憂郁的？

也許因為那天聽了他的琴聲，以后再也沒有提眼鏡的事，等我身體康復出院后，他似乎有意回避我，有時想主動去找他，對他說聲“謝謝。”

可是又會想他對我作任何的付出都是理所當然，至少在那份協議的背后契寫出他的丑陋。

想法歸想法，但隱藏在心底最深處對他的思念與日俱增。有人說過世界上最難預測的謎不別的，是愛情。也許是當你在思考要不要去愛一個人的時候，其實已經愛上了他。很難相信自己對他怎么可以發燒到那種程度。

時間悄悄地來到冬天，幾個月都沒有見到安。每一次回家，我總會不經意在鄉道上尋覓他的身影，尤其是一個人黃昏時在路上走，害怕天黑的感覺。

那是一個飄著大雪后的黃昏，我在安第一次送我的小道上見到了他，他看起來更瘦了。

“雨，生日快樂。”說完他的手向某個不遠處指引著，順著他指引的方向我看到了一個雪人，并清晰地看到“小雨，生日快樂。”

我很感動。“安，能為我再吹一次口琴嗎？”

一會兒，我耳邊響起了琴音，不知是因為曲譜節奏過快，還是因為他根本不習慣吹那么熱烈的曲子，斷斷續續，很不自然。于是我叫他吹以前那一曲，他一遍一遍地反復地吹著，那種流露出揪心的憂傷簡直讓人就想死去！

這讓我想起來徐志摩那首美麗的詩：“我不知道風，是在哪一個方向吹，我在夢中，在夢的輕波里徘徊。我不知道風，在哪一個方向吹，我是在夢里，在夢的悲哀里心碎。多么痛！多么愛！多么無力！"

幸福從來和愛情是不搭線的兩件事。這好像想念與廝守，愛戀和婚姻。不容混淆。所以，當我帶著自己的傷痛而心痛地愛著他時，也還可以找到幸福的細節……

我突然醒悟了：原來自己心底里是如此深藏著一個人，曾經好像已被蒸發干凈的情愫，原來卻濃縮成一滴水，永遠滲透了我的心底。我終于決定了，決定向安表明我對他的愛意，可事實我并沒有表白，因為我終于看到了他一直隱藏在鏡片后的眼睛。

那一刻，我幾乎昏暈過去，那是沒有任何顏色，表情和光澤的眼睛，只有憂郁，灰色，甚至恐怖，因為他的左眼原來是――不存在眼珠的。

從那以后，我再也沒有聽到那樣憂郁的琴音，直到大學畢業，家鄉傳來他去逝的消息，后來給他收拾遺物時，讀到了他留給我的一封信：

“小雨妹妹，當成能讀到這封信時，我已經離開了這個世界。三年前我診斷出有肝炎，后來病又慢慢惡化成肝癌。

在你的眼里，我是幸福的，其實只是物質上的富有，但是你永遠也想不到十年前我經歷了一場災難，唯一的姐姐因繳不出學費沒有上大學，結果憂郁而死。

從那以后，我暗暗地發下誓：今后一定努力賺錢去幫助像姐姐一樣苦命的人。當得知你的情況后，很想幫你，于是才導演出一場“相親劇”。

起初，我對你只是同情，我真該死，無可救藥地愛上你，盡管我一萬次地告訴自己別對你動真情，我怕情不自禁對你的好轉化你對我的好，我知道自己已病入膏肓，支付不起感情的投資了。

小雨，不論怎樣，我都希望你今生幸福，在另一個世界里我會為你祈禱和祝福的……”

如今，安已經離我遠去了十年了。我也已經參加了工作，白天工作，晚上寫一些東西，我希望很快忘了他。

而這種希望就好像我希望天空不是藍色！就好像我希望小草不是綠色！就好像我希望太陽不是在白天照耀！就好像我希望星星不在黑夜閃爍一樣！我知道我是在希望一種永遠也不會發生的情況！

每當到了清明節，無論多忙，我都會去他的墓前看看，是為追憶？懷念？還是找感覺？說不清楚。在他的墓前，偶爾拿出他生前的口琴吹起來，但遺憾的是任憑我怎樣去努力，都沒辦法吹出那種憂郁的音調。

我想這也許，就是命中注定了我們永遠屬于兩個不同世界里的人，即便彼此約定好，也沒辦法廝守在一起，因為那個約定的本身就是憂郁的，是殤的約定。

后來，聽母親說安的左眼珠在他去逝的五年前捐獻給一位失明的小孩，不過，我想那已經是不再重要了。

如今，唯一重要的就是他所深愛過的人更應堅強地好好地生活下去，在愛惜別人的同時，千萬別重傷自己，因為在傷害自己的同時，那些愛惜你的人也會因此而受傷。

安，你讓我如何對自己說，有生的日子天天快樂？我已向上蒼祈求

PS：如果有來生?我只希望我們能夠生活在同一片天空下，能夠呼吸著同樣的空氣。我希望我們能夠相遇，并讓我認出你，然后愛上你……