1:小生答道：“我想在你方便的時候去。”……

一和尚與一陌生尼姑，進一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什么！”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什么？”和尚想想說：“那是死人！”一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什么？”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人！”…….

2:老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確

是一模一樣?！?

3:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"?！?/p>女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"?！?

4:西班牙人喜歡牛丸，

每當斗牛結(jié)束后，

都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，

有一天，

有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，

餐廳服務(wù)生說，

你付定金，

明天給你。

第二天，

這個人來取牛丸，

結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，

就問為什么，

服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?

5:有一司機，因常在外奔波，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊

鸚鵡也不辜負主人厚望，學(xué)舌甚快

一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間。

時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮

一美女招手搭車，大喜，遂載之

且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”

女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司機一怒，道，：“不行，下去”

于是將美女攆將下去。繼續(xù)前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒轉(zhuǎn)回來，再邀美女，美女應(yīng)之。

司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”

司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去

如此反反復(fù)復(fù)，司機終未得逞

眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了

又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復(fù)管之。

及至終點，oh，my god，一車的雞怎么都不見了

正納悶時，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女，親一下行不行”

母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭

鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。

司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

6:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

7;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個

正式的職業(yè)名稱...

議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??

妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...

議員::那你們要用　　??

妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

此時原本在旁的記者們勃然大怒...

記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????

此時妓女們大聲說道.....

怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..

你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！

8:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”

小生不好意思地說：“我要方便方便?！迸刹唤猓灰娦∩蚬矌呷?，方知“方便”就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”

9:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。