當今這個世界什么都缺，就是不缺大齡未婚男女，隨便在大街上一抓一大把，所以，到了適婚年齡，你就不要矜持了。該相親就相親，該戀愛就戀愛，沒啥難為情的。可偏偏有些主，都快奔三了，還不知老之將至，大門不出二門不邁，總是徘徊在兩點一線之間。照這樣哪有機會遇到合適的人呢？
　　
　　我有個發小過的就是這種朝九晚五的生活，每次去我家玩兒總是埋怨我不介紹女生給他認識，連我媽都說，你幫幫他吧。于是我約了個女同學吃飯，那天剛好下了點兒雨，他就打電話問我可以改天嗎，下雨不愿出門。我說除非下刀子。沒想到他竟然說：“跑這么遠吃頓飯不劃算。”我徹底無語。可憐之人必有可恨之處，至此我才深刻體會到魯迅先生的無奈，哀其不幸，怒其不爭。哥們兒，照你這樣的，就單著吧。
　　
　　這還不算啥，還有更不著調的。我一女同學有次給我打電話，說家里逼著她相親，見了幾個沒看上眼的，于是就讓我給她介紹男朋友。正好我們單位有個男同事，還單著，我想那就周末約出來一起吃個飯唄，聊聊天，等互相看上了再牽線搭橋也不遲。沒想到她和我說，先把那個人的基本情況發過來吧，我看看再說。我無語了，姑娘，你以為是開招聘會嗎，他還得給你投簡歷？更可氣的是我的那個男同事，居然問我那個女同學的三圍！這是相親啊，你以為是選美呢？還要人家報三圍，那報一下你的資產可以嗎？
　　
　　這兩次牽紅線的經歷使我對這些剩男剩女徹底絕望了，可我一同學卻說我沒盡到責任。她是此道高手，自己還總結出一套相親必殺技，能通過簡單的聊天不動聲色地打探出對方的情況。比如，“今天我們AA制吧”，可打探出對方出手是否大方；“你每月房租多少”，對這句話的回答可探出對方月薪多少，有沒有房；“春節我們自駕游吧”，對這話的回答可探出對方有沒有車。凡此種種不一而足，總之，屢試不爽。
　　
　　不過凡事都有例外，某次她安排一剩女在相親時打聽男方家底：“你最近常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機、動車。”女方覺得男方屬于高級商務白領，遂嫁之，婚后卻發現男方是個農民工，騎一輛破自行車上下班。剩女大怒：“當初你居然騙我！”男方茫然答道：“沒騙你，我說的就是非機動車啊。”